这些天一直想写点什么,可打开电脑的时候脑子里又是空空的一片,自己都怀疑是不是被刷新了,还好,现在能坐下来静一会儿.其实心里很明白,还有几天就要离开温暖舒服的家去往北京那个熙熙攘攘,繁华嘈杂却又藏这无数梦想的城市,去追寻,去拼搏,去实现自己,也许是伤痕累累,也许是衣锦还乡,也许……但不管怎么样,路在眼前,不走也不行.把自己放在这样一条路上就从没想过让自己回头,就像小骊博上的一句话:硬着头皮往前挪吧!

 

在家的日子,妈妈和爸爸尽着我的意愿舒服的生活,每天早晨,从梦里静静醒来,抓起枕边电话,指针又指向正午了.这时候,妈妈会轻轻的打开我的房门,笑笑的问我是不是该起来吃饭了,我答应着,心里涌上一阵酸楚,感觉得自己一直活在感动里,亲情的,友情的.让我有时候不知所措,想去表达,却是无语.

 

初三在叔叔家的家庭聚会让我深刻的体会"血浓于水".厨房里忙碌的叔叔婶婶姑姑,屋子里开心玩乐的弟弟妹妹,家人围坐在饭桌旁,丰盛的饭菜,满满的酒杯,开心的互相祝福,温暖的画面.爸爸和叔叔们的攀谈挽留着酒桌的余兴,看者我们兄弟姊妹们唧唧喳喳的你说我喝,我想,是不是那一瞬间他们也想起小的时候在一起过年的欢乐情景,姑姑过来和我们说话,一起看妹妹写的一笔的好字,姑姑拿起笔,挥笔间的潇洒让我想起小时侯和弟弟让姑姑给我们作业本上写名字的样子,不同的是,那时候的姑姑还年轻,现在的姑姑已经有了自己的家庭和双胞胎的儿女,但是姑姑在我心里一直都是年轻的,都是至亲的.我们长大了,感受和接受亲人爱的方式也就不同了,在姑姑身边,妹妹在我的身边,我们一起往笔记本上写着同样的文字,看似不同的笔迹里却隐约有些相同的东西,那是什么,姑姑说,这是亲情,是我们血脉里传承的.一定是的,于是笔记本上又留下了几个字--血浓于水.

 

好好享受这些幸福的时候也会想,什么时候可以再感受呢,不知道从什么时候起,这样的日子对自己来说已经成了一种奢侈,来来回回间的奔波,只有把亲人的祝福带在路上,揣在心窝,在受伤的时候,在失意的时候,可以拿出来取暖,每个人眼神里对我的关心,让我充满更多前进的力量.叔叔和姑姑总愿意和我坐在一起,小叔总愿意和我拼酒,我想,这就是他们对我的爱吧,无声的,无形的,我却是可以感受的.亲情永远不搀任何的杂质,清澈的流淌着,就像叔叔家后面的那条小河,还有干了的芦苇浸润在早晨的雾气里,美丽,沉静,雾气飘飘渺渺,就像我最近的心情……

 

几个晚上一直在关注安琥的博,没有想过会关注这样一个艺人的博客,原因自己从来就不是追星族,在做很多明星访谈的时候也从来奉行自己的"三不"政策,既:不要合影,不要签名,不要照片.更何况很在以前是讨厌安琥这类主持的,普通话不过关,形象不出众,怎么看怎么别扭.怎么会看他的博呢,想想,看安琥的博客应该也是偶然,但自己还是不放过自己的一直找原因,因为老觉得万物都是有因果的,想着想着就想到了,原来,在年前的一天晚上拿着遥控器对电视摧残的时候无意看见的浙江台的一档娱乐节目,采访的正是安琥,因为安琥的首张专辑面市了,名字叫《天使的翅膀》.现场安琥的演唱平淡里透露着难以察觉真感情,就这样,又偶然遇见了他的博,然后又驻足,然后,我发现了很多东西……

 

没有想到安琥粗犷的外表下有一颗很细腻很细腻的心,写的文字称不上唯美但却很细致,表达着生活的方方面面,没有半点作秀的成分,塌实的,自然的,就像他的肤色.我就一页一页的看,安琥的博每篇都很长,在这之前总觉得自己很唠叨,心里想的太多,每次把博都写的很长很长,现在看来不只是我,还有更多人,当然包括安琥.看啊看啊,一直在看,看着看着就看到了我们居然很多相似的地方,对事情的表达方式,对职业的认识,对各种感情的感觉,自己甚至想,看安琥的博有点像看另一个自己的东西,一切一切都很自己很自己的样子.安琥的博上很多图片,色彩是我喜欢的那种电影海报版的,图片更好的为文字做了说明,也让我更好的感受当事人当时的心境.有篇文字的是安琥在山东卫视做"联盟歌会"时记录的,一开始是两副图片,站在同一位置拍的两张相同的图片,不相同的是一张清晨,一张夜晚.看见图片的时候我居然莫名其妙的流泪了,虽然图片很小,清晨的,颜色很深,夜晚的,马路流光溢彩,但我明显感觉到了那是济南才有的内敛的气息,甚至从照片的角度我可以感觉安琥住的是新闻大厦,而且应该是二十六层,照片上流光溢彩的马路就是泺源大街……一瞬间,在济南的点点滴滴全都浮现在眼前,一年前把梦从济南放飞,开始的不习惯,埋怨,到渐渐的习惯,感受济南的包容,再到一年后的离开……就在离开济南时候的出租车上还问过自己,喜欢济南吗,离开了会想念济南吗,把什么留在济南了,回答是肯定的,没有.可就在看见安琥博客上图片的时候,我清楚的明白,济南是我人生旅途的一个驿站,没有留下很多,但也留下了一些东西,虽然这些东西细微的连自己也难以察觉,但在去触碰的时候还是感到了痛楚……

 

很喜欢安琥的一段文字,像在描述我,文字是这样的:

 

以前曾说过如果给我再一次的选择,我才不选主持人当职业.一个不喜欢讲话的人非要说那么多话,一个喜欢沉浸自我的人非要和那么多人互动,一个内心伤感的人非要大声讲笑,可做着做着我突然发现,我选择一个我不喜欢的职业,却努力的在这么多年让自己渐渐开始接受舞台上那个最明亮的角落,那种内心的折磨和碰撞纠集了数年,于是我被打磨成了现在这个样子,你可以喜欢也可以不喜欢,却都不能否认那是我的风格,我的一种特别的表达方式,我不可以被代替,就如我也无法代替别人一样.