| 然 的个人资料从未走远照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
3月1日 梦想在路上小雨淅淅沥沥的下了一天，洮洮从北京发来信息，那里也下雨呢。
洮洮是昨天晚上到的北京，从踏上京城土地的那一刻起，就及时地给大家发回很多信息。我就在家里想象着他在北广的样子，蒙蒙细雨中一个人柃着行李出出进进办着各种各样的手续……之前还一直没有原谅他自己先走，把我们撇下，现在想想，这样也是件好事。
明天的这个时候我也应该在北京了。记忆里的北京永远是秋天的样子，高高的天空，熙熙攘攘的人群，可从没有想过有一天我也会成为其中的一分子，在一片纷乱中去努力寻找自己的位置。
原以为这次的离家心里会很淡然，没想到是更加的澎湃。对家的留恋，对亲人好友的不舍，这些把心里塞得满满的，没有一点透气的机会。前天晚上和好友在家海喝，九听啤酒把自己罐的晕头转向，拨弄电脑的时候，无意中又听到了去年离开单位的时候录的一段给同事的话，眼泪瞬间决堤，把自己淹没，就那么得让眼泪流啊流啊，一夜无眠……
今天陆续收到好友，同事发来的信息，百般的叮嘱和问候让我更是说不出任何语言，只是答应着，记在心里。
其实写这些文字的时候心情可乱了，找不到任何的头绪，像麻一样。洮洮不断发来信息，告诉我北京的天气，该带的行李，心里暖暖的。想想很久没有见面的哥们，明天又非常的期待。曾经和大哥周密的预算T26次列车从青岛出发路过潍坊和淄博的时候我和大哥就可以上车和龙龙会合，可是今年的火车票超级的紧张，我再三的托人才弄到一张T78的票，大哥在淄博一无所获，龙龙在始发站还幸运的让舅舅买到了票。原计划没有很好的实施，也导致了大哥和龙龙以及我都是相隔几个小时里陆续到达北京，大哥白天坐汽车抵京，随后是龙龙八点的火车，两个小时以后我到。大哥说会在车站接我们，然后，大哥的表哥会把我们接到他的部队住一晚上，心里踏实了好多，真不敢想象如果是自己孤身一人抵京后,无助，寂寞，孤独的样子，有个大哥真好！
在家还有十几个小时了，妈妈很不安的样子，一直在我身边走来走去，看我写东西了才离开去客厅看电视，估计再精彩的剧集妈妈也不会记住什么内容，她现在只想和我在一起的时间能多一点再多一点……
唯独放心不下的就是妈妈了，我知道，去北京之后妈妈就会多了另一个伙伴——眼泪……
好象还有满腹的话没有说完，可两眼盯着屏幕好久了却一个字也敲不出来，就这样吧，让心情慢慢去沉淀！
明天——2007年3月2号，我怀揣梦想又一次上路了！
祝福我吧！
2月23日 做自己这些天一直想写点什么,可打开电脑的时候脑子里又是空空的一片,自己都怀疑是不是被刷新了,还好,现在能坐下来静一会儿.其实心里很明白,还有几天就要离开温暖舒服的家去往北京那个熙熙攘攘,繁华嘈杂却又藏这无数梦想的城市,去追寻,去拼搏,去实现自己,也许是伤痕累累,也许是衣锦还乡,也许……但不管怎么样,路在眼前,不走也不行.把自己放在这样一条路上就从没想过让自己回头,就像小骊博上的一句话:硬着头皮往前挪吧!
在家的日子,妈妈和爸爸尽着我的意愿舒服的生活,每天早晨,从梦里静静醒来,抓起枕边电话,指针又指向正午了.这时候,妈妈会轻轻的打开我的房门,笑笑的问我是不是该起来吃饭了,我答应着,心里涌上一阵酸楚,感觉得自己一直活在感动里,亲情的,友情的.让我有时候不知所措,想去表达,却是无语.
初三在叔叔家的家庭聚会让我深刻的体会"血浓于水".厨房里忙碌的叔叔婶婶姑姑,屋子里开心玩乐的弟弟妹妹,家人围坐在饭桌旁,丰盛的饭菜,满满的酒杯,开心的互相祝福,温暖的画面.爸爸和叔叔们的攀谈挽留着酒桌的余兴,看者我们兄弟姊妹们唧唧喳喳的你说我喝,我想,是不是那一瞬间他们也想起小的时候在一起过年的欢乐情景,姑姑过来和我们说话,一起看妹妹写的一笔的好字,姑姑拿起笔,挥笔间的潇洒让我想起小时侯和弟弟让姑姑给我们作业本上写名字的样子,不同的是,那时候的姑姑还年轻,现在的姑姑已经有了自己的家庭和双胞胎的儿女,但是姑姑在我心里一直都是年轻的,都是至亲的.我们长大了,感受和接受亲人爱的方式也就不同了,在姑姑身边,妹妹在我的身边,我们一起往笔记本上写着同样的文字,看似不同的笔迹里却隐约有些相同的东西,那是什么,姑姑说,这是亲情,是我们血脉里传承的.一定是的,于是笔记本上又留下了几个字--血浓于水.
好好享受这些幸福的时候也会想,什么时候可以再感受呢,不知道从什么时候起,这样的日子对自己来说已经成了一种奢侈,来来回回间的奔波,只有把亲人的祝福带在路上,揣在心窝,在受伤的时候,在失意的时候,可以拿出来取暖,每个人眼神里对我的关心,让我充满更多前进的力量.叔叔和姑姑总愿意和我坐在一起,小叔总愿意和我拼酒,我想,这就是他们对我的爱吧,无声的,无形的,我却是可以感受的.亲情永远不搀任何的杂质,清澈的流淌着,就像叔叔家后面的那条小河,还有干了的芦苇浸润在早晨的雾气里,美丽,沉静,雾气飘飘渺渺,就像我最近的心情……
几个晚上一直在关注安琥的博,没有想过会关注这样一个艺人的博客,原因自己从来就不是追星族,在做很多明星访谈的时候也从来奉行自己的"三不"政策,既:不要合影,不要签名,不要照片.更何况很在以前是讨厌安琥这类主持的,普通话不过关,形象不出众,怎么看怎么别扭.怎么会看他的博呢,想想,看安琥的博客应该也是偶然,但自己还是不放过自己的一直找原因,因为老觉得万物都是有因果的,想着想着就想到了,原来,在年前的一天晚上拿着遥控器对电视摧残的时候无意看见的浙江台的一档娱乐节目,采访的正是安琥,因为安琥的首张专辑面市了,名字叫《天使的翅膀》.现场安琥的演唱平淡里透露着难以察觉真感情,就这样,又偶然遇见了他的博,然后又驻足,然后,我发现了很多东西……
没有想到安琥粗犷的外表下有一颗很细腻很细腻的心,写的文字称不上唯美但却很细致,表达着生活的方方面面,没有半点作秀的成分,塌实的,自然的,就像他的肤色.我就一页一页的看,安琥的博每篇都很长,在这之前总觉得自己很唠叨,心里想的太多,每次把博都写的很长很长,现在看来不只是我,还有更多人,当然包括安琥.看啊看啊,一直在看,看着看着就看到了我们居然很多相似的地方,对事情的表达方式,对职业的认识,对各种感情的感觉,自己甚至想,看安琥的博有点像看另一个自己的东西,一切一切都很自己很自己的样子.安琥的博上很多图片,色彩是我喜欢的那种电影海报版的,图片更好的为文字做了说明,也让我更好的感受当事人当时的心境.有篇文字的是安琥在山东卫视做"联盟歌会"时记录的,一开始是两副图片,站在同一位置拍的两张相同的图片,不相同的是一张清晨,一张夜晚.看见图片的时候我居然莫名其妙的流泪了,虽然图片很小,清晨的,颜色很深,夜晚的,马路流光溢彩,但我明显感觉到了那是济南才有的内敛的气息,甚至从照片的角度我可以感觉安琥住的是新闻大厦,而且应该是二十六层,照片上流光溢彩的马路就是泺源大街……一瞬间,在济南的点点滴滴全都浮现在眼前,一年前把梦从济南放飞,开始的不习惯,埋怨,到渐渐的习惯,感受济南的包容,再到一年后的离开……就在离开济南时候的出租车上还问过自己,喜欢济南吗,离开了会想念济南吗,把什么留在济南了,回答是肯定的,没有.可就在看见安琥博客上图片的时候,我清楚的明白,济南是我人生旅途的一个驿站,没有留下很多,但也留下了一些东西,虽然这些东西细微的连自己也难以察觉,但在去触碰的时候还是感到了痛楚……
很喜欢安琥的一段文字,像在描述我,文字是这样的:
以前曾说过如果给我再一次的选择,我才不选主持人当职业.一个不喜欢讲话的人非要说那么多话,一个喜欢沉浸自我的人非要和那么多人互动,一个内心伤感的人非要大声讲笑,可做着做着我突然发现,我选择一个我不喜欢的职业,却努力的在这么多年让自己渐渐开始接受舞台上那个最明亮的角落,那种内心的折磨和碰撞纠集了数年,于是我被打磨成了现在这个样子,你可以喜欢也可以不喜欢,却都不能否认那是我的风格,我的一种特别的表达方式,我不可以被代替,就如我也无法代替别人一样.
2月19日 快乐+快乐+快乐……07年零点钟声敲响的那一刻,爸爸还是平静的在沙发上看着电视,只是脸上的微笑浓了一点,妈妈在厨房里正把新年的水饺下到沸滚的锅里。而此时,我好象坠身于时光的隧道里一样,觉的身体一直在悬浮和下坠,时光的碎屑就洒在周围,时间,空间,好象触手可及,一瞬间，又烟消云散……
大年初一的灿烂阳光带着新的希望给每个人问好，不知不觉间又长大了一岁。跑到洗手间里先看看自己长了几道新的皱纹，还好，没有什么明显的变化，妈妈笑我的举动，杞人忧天，但是我不能忧啊，唉！
每年初一都是和几个小时候玩伴聚会的日子，今年也不例外,大年夜就接到了预约的信息,不管怎么样,初一的午饭还是一定要一起吃的.每次的聚会都是笑声,吵声,吆喝声此起彼伏,所有人都好象又回到了小时侯的那些难忘日子,彼此开心的逗着,说着当年的那些糗事,然后又是一阵长长的笑声.似乎小时侯的话题是永远说不完的,永远也听不腻的,就那么一遍一遍的说啊,笑啊,说过了十几岁,说到了二十几岁,说到三十岁,四十岁……就那么一直说下去,直到有一天我们老的走不动了,还是说啊,笑啊……
新年的好天气,似乎精神也比以往足了十倍.阳光里的游乐场闪着永远属于童年梦想的光芒,把很多的，美好的儿时记忆永远尘封在里面,只要你愿意,就随时可以来开启.
我们就那么肆无忌惮的狂奔向了这个有着美好梦想的地方,一起去开启当年我们在雪天里藏下的美好记忆.
超级滚筒里面的大喊大叫,把周围所有人都当成了空气,碰碰车相互碰撞的开心居然听到了有人在叫好,跳伞塔急速上下间的心跳让我和伙伴紧紧靠在一起,旋转木马美丽的身影,高大,梦幻,公主和王子的故事就跟着这些身影一直流传到现在,流到了每个童真的心里……随着木马的起伏仿佛看见了那个雪夜,亮晶晶的雪花把路面铺成了钻石般通往天堂的路……
许久没有开心过的人就好像好久没有喝水的花一样，我们就那样拚命的汲取着眼前的这些快乐，放肆的跑啊跳啊，抓住任何可以带来欢乐的元素，把自己沉寂好久的那颗童心重新的放出来，和太阳的丝丝光束一起，飞在半空里！
坐在电脑前把心情化作文字时回忆又一次变成了一幅美丽的油画：金色阳光照在过山车塔架上，塔架下几个如快乐孩子般的我们像音符一样散落在草地上，我们依然在编织着自己的梦，依然在快乐+快乐+快乐……
2月17日 新年快乐……今天是除夕。
早晨早早的起床，妈妈见了很惊奇，于是,万分友好的，戴着微笑的和我说:"今天怎么这么早!""过年啊!"我眼睛不睁的走进卫生间.
早饭是妈妈用豆腐加青菜做的粥,味道很特别,妈妈说:"豆腐_都福,多吃多福气!"
想一想已经好久没有和爸爸妈妈一起吃早饭了,上一次也真的不记得是什么时候了,忽然,心就被什么东西揪了一下.嘴里的饭菜分外的可口.想起了小时侯每天早上都是吃过妈妈做的早饭才会去上学,每天的早饭也是变着花样的做,妈妈也总是坐在餐桌旁看着我把饭菜一口一口的吃尽,然后,脸上挂上了永远都是幸福的笑.后来自己长大了,上学的时候妈妈不在身边,早饭就成了凑合,有时候吃有时候不吃,每次妈妈问起来的时候,自己也是撒谎的说:每天都吃呢,最喜欢的面条!妈妈就放心了,告诉我:千万别饿坏了胃.我也是不耐烦的答应着,心理却想:我的胃可是铁打的.再后来上班了,早饭好象一下子就离开了我,慢慢也就习惯了,再再后来,午饭和晚饭也好象有离开我的意思,因为每天的直播节目都是赶上这两个吃饭点,为此不但丢了很多的饭局而且吃饭都成了问题.这样的恶性循环胃终于出现了问题,严重的时候折磨的我都有想把它摘除的意思,看了医生后,还是听医生的话尽量调整自己的生活规律,时间久了也就摸到它的脾气好伺候了,但是,却成了永远的痛!
现在,一家人围住餐桌,简单的饭菜,浓浓的亲情,自然,温馨!
太阳露出了温暖的光,向所有人传递着新年的祝福!
这些天一直在想,还有十几天的时间就离开家去北京了,这一走也许是漫长的,心理稍稍有了些顾忌,放心不下的是爸爸妈妈.在妈妈的心里我就是她的生命,我走到哪里也就把她的心带到了哪里,这些年了,每天的节目妈妈是必听的,等我回家以后再和我说说自己的感受,我做的是娱乐和音乐节目,为此妈妈也认识了一大批的明星.不管晚上应酬到多晚,妈妈也总是会等我回家以后才回房间睡觉,担心她的身体曾经说过很多次不用等我,一定早休息,我这么大的人了不会有什么危险,妈妈答应了,果然以后深夜回家就再没有看见亮灯的客厅.有次妈妈头晕,爸爸问她是不是睡眠不足的原因,我才从爸爸那里知道,原来每天晚上妈妈都是在我家后阳台一直看着楼下,直到看见车子把我带到了楼下她才急忙回到自己房间,关掉灯悄悄躺下,然后听我洗漱完毕回房间了她才睡去.听到的时候我不知道心里是什么滋味,只觉得妈妈对我的爱我是没有办法偿还的,这辈子,下辈子……爸爸对我的爱表达的永远掩饰而简单,每次面对面的谈话,每次给我提着行李送到车站看我检票,进站的眼神,每次拍拍我肩膀有力的手掌,每次短信里几个简单的汉字,点点滴滴汇成了幸福的河流,我就是永远在幸福河流里畅游的那个幸福的孩子……
小骊那天和我说：偶尔有一天想到你将来可能永远不会回来了，也可能将来你忘记了我，永远也接不到你的电话，心里就很感伤。我说：怎么会，怎么会忘记你呢，怎么会不给你打电话呢！
心里也在这个时候突然汹涌澎湃……
过年了，新年快乐…… 2月16日 一直走下去昨晚的奋战把自己过去一年的心情好好的梳理了一下，早晨醒来都是一身的轻松，兴奋的感觉就伴随了一整天。
明天就是除夕了，可是自己到现在都没有感觉到半点儿年的味道 。和所有朋友们见面时候的话题也都自然不自然的会转到小时候过年的情景上，那时候感觉一年是那么的长，盼望新年的心情很迫切，新年到了，穿上新衣服拿上好吃的出去拜年，当然最喜欢的还是长辈给在兜里装的压岁钱！那时候的岁月就像泛黄的老照片定格在脑海里，只是在合适的时候合适的时间才会拿出来晒晒太阳……
坐在车上，窗外车水马龙，人来人往，一年就这样的过去了，朋友问过我：时间真的可以冲淡一切吗？我想想，说：会吧。因为有些东西是我害怕变淡的，害怕忘记的，所以时间让我们来来回回，矛盾重生。淡的就淡了，不能忘记的就留下来吧……
在路上：
一直不太喜欢济南的交通以及济南的出租车和公交车。
有一次打车去火车站居然比坐公交多花了十分钟，好在还有一双跑得比较快的腿才没有被火车抛弃。
从此以后公交车成了最好的选择，无论去哪里，或拥挤或稀松都会在公交车上慢慢去消磨时间，坐公交的日子也让我看清楚了济南，济南原来模糊的面容也在我眼前也渐渐清晰。
每次坐K51经过山大的时候都会刻意注意一下，总觉得里面神圣的不可以接近，远远得只可以看见大大的院子排排的楼房以及个个都是昂首挺胸倍精神的莘莘学子。门口大理石的刻字向每个人展示着这所百年大学的风采，好像从门口走一走都可以沾染一身的书香气。每次每次我都这样的路过，过去了，回来了。
有一天经过的时候，风景发生了一点点变化，山大大理石刻字校碑的“大”字丢掉了一半，突然就感觉自己的心像是蒙上了一层尘土，很不舒服的感觉。之后来来回回好久都是这样的情景，再后来经过的时候我都害怕去看他了，怕那种惨却依然还在。
以后，我就尽量避免走这里了。
冬日里离开济南回家的时候特意路过山大，看见的是完整的校碑，嘎噔一下，心里的冰碎了。
空旷幽静的校园，高高直直的树木，红红的整齐楼房， 三三两两的人群。
我微笑着把他们写进记忆里。
车厢里，我静静的在自己的座位上。旁边拥挤的人不时会碰到我的腿和头发，我往里面靠近一点，尽量的躲避着。
他在我的旁边，厚重的棉衣和帽子让我看不清楚他的样子，只是感觉他也在往里面靠近好给我腾出一些地方，心里感激着，想说声谢谢，可自己真是没有主动搭讪的勇气。
他拿出一本书翻着，是一本书画杂志，我感兴趣的那种。
还有，看见了他无名指的那枚戒指。
我相像着这样一个男人的身世：他应该是一个年轻的画家，师从名流。老师的又一本书出版了，给他寄来了纪念版本，高兴得不知道怎么才好的他马上赶往另一个城市去看望老师，临走时还不忘把老师的书装在包里，以便在路路上慢慢欣赏。
他应该还有一个温柔的妻子，妻子肯定也是学艺术的，把它的生活打理得井井有条，舒适自在。干净的背包就是妻子刚刚洗过的，靠近一点还可以闻见上面的肥皂味道，背着它走到哪里都会带着妻子的牵挂……
还有那枚戒指，一定是当初妻子给他精心挑选的，然后在结婚那天给他轻轻的套在手指上，轻轻告诉他会爱他一生一世，永远永远……
又是广播：
自己生来好像就和广播结下了不解之缘。
小时候听广播，长大了阴差阳错当了主持人走进了广播。
广播一直在我的生活里占了很大的比重，也可以说广播就是我的生活。
偶然的机会接触了济南的广播，这一接触就发生了很有趣的故事。
爸爸说我是在诳人家，明知道自己在上学怎么可以把简历就给人家了，给人家了吧怎么可以去面试，面试了吧怎么可以进复试，进复试了吧怎么又可以去录东西，录东西了吧怎么和人家说你是不能去的！
看着爸爸严肃的表情，我却没有任何感觉，心里好像还暗自窃喜。不知道当初是不是想原来上班的日子了还是在济南待得无聊，老天爷恰逢其时的给我这样一个机会，我就去把握了，思想很单纯，就是证明一下自己，就是想有点小小得游戏可做。事实证明了，我还是可以的，目的达到了，也该收手了。
火车上收到爸爸的信息：儿子，加油！永远是那么简单的几个字。
我回：老爸，放心吧，我虽然没有去，但不是诳人家，结识了一帮的朋友呢！
还是现在：
小年的前一天接到小骊的信息：小年去福利院做义工吧，给自己的06年画上一个圆满得记号！
于是就有了我第一次的福利院之行。
福利院生活的老人和孩子都是这个世界上不幸的，来到这个世界上就没有得到应该得到的一切，但它们又是幸运的，遇到了这样一个温暖的集体，可以帮助他们，可以照顾他们。
福利院的工作人员是我最敬佩的，几年如一日的照顾这些或残疾或疾病或不能自理的各色人员，辛勤的工作背后是他们的颗颗爱心，平凡的工作又让他们有了一种平和的心态，每天上班，下班，从来没有觉得自己的伟大和不平凡。
回家的路上感慨万千。每天平淡的生活其实就是一种幸福，我们每个人都有得到幸福的权利，幸福的不同定义又让它显现出不同的样子，幸福就在我们身边，和爸爸妈妈吃顿饭是幸福，看见自己健康的儿女是种幸福，每天高兴得上班是种幸福，见了好朋友可以说说笑笑是种幸福……
踩在06的尾尖上我回望自己的生活，其中滋味难以说清楚，经过06的转折我相信自己的将来会更好，会更好……
一直走下去……
一路走来最近,天气晴朗的有些不可思议,太阳暖暖的离自己很近,好象我伸出手去就可以触碰到它.每天早晨醒来都会看见黄黄的阳光透过窗纱照到我的床上,一瞬间,自己就感觉到了一种温暖,舒服的连心都会微微发颤,然后,静静的闭上眼睛好好享受被子的余温,思绪就会汹涌而来……
回望:
2006年的脚步匆匆的走过,仿佛还可以看见他的身影,留下的印迹.2007年又朝气蓬勃的向着这个多变的世界快速袭来,有些时候我们好象还没有做好完全的准备.每个人都在这样的变化中变化着自己,找寻着自己的位置,每时每刻,每天每年.06年带走了很多,也带来了很多,细细数点,竟然让自己莫名的伤感了,就在写这些文字的一开始眼泪顺着眼角悄悄的滑落,赶忙擦掉,心里还在问自己:这是怎么了!
记得06年开始的时候,心里有了无限的想象,想象自己美好的明天,想象着自己可以去实现一个很遥远的梦,想象将来的生活……06年开始的时候身边的好同事好朋友送给了我最宝贵的一生都不能忘记的礼物--他们的眼泪，黎光主任真诚的话语和浅浅发红的眼眶，直播间里和小骊相拥的痛哭，乐天存着我眼泪的肩膀和我肩膀上存着的他的眼泪，惠姐紧紧握着我的手和朔朔滑落的泪花，米粒站在风里傻傻的笑，风清挽着我的手臂边走边哭把泪洒在风里，一鸣湿润的眼角和永远一丝笑容的嘴角，佰灵喊着我的名字转身向我扑来的拥抱我的眼泪一发不可收拾……就这样,带着这些想象,带着所有人的祝愿,我勇敢的踏上了一条通往将来的路,这条路到底有多长,有多远,有多艰险,谁也不会告诉我，当然更没有人知道，只有我慢慢的去丈量，去跋涉。就这样，06年又重新开始了自己的学生生涯，早晨会定时的起床，然后洗漱吃早饭，抱着课本匆匆的赶往教室去上课，路过楼下大镜子的时候不管时间多紧张总是照一照，笑一笑，自己感觉这个时候和某部韩剧的剧情超级的相像。经常的在夜里梦见还在上节目，调音台突然就失去了控制，吓出了一身冷汗。有时候猛地惊醒，以为自己的早班迟到了…… 但是生活却慢慢有了些规律。庆幸自己放弃工作开始这样生活和学习的时候可工作却没有完全放过我，台里每年的歌手大赛的海选评委和巡回演出的主持任务再一次地落到了我的头上，接到主任电话的时候是在零六三月的一个晚上，记得那天的风很大很暖，空气里有了些花草的气息，春天来了，一切的希望也就来了，说不上自己是兴奋还是对主任以往的感激就毅然决然的接下了这个时间长达三个多月的工作，而三个月以后的日子也很自然的延续了下来，演出的任务一个又一个，从此生活就又多了一种色彩叫作奔波。每个周五下课了就马上往车站赶，好赶上最快的火车，回家两天的工作满满的不可以透气，周一下午又马不停蹄的赶回到学校上课……奔波的日子仿佛时间过得更快了，有时候恍惚的觉得自己是不是和时间同行！春夏秋冬，就这样，我见证了一路的好风景，听了一路的好音乐，一天，两天，十天，一月，一年……透过车窗，我看见了春天里桃花朵朵的粉红，和风袭来时落英缤纷的美丽，会想，等秋天来了，它们就应该是满树的果实了吧，那时候或许树下还有几个孩子在高兴的嬉戏追逐……麦浪滚滚的田野让我知道了壮观的另一种魅力，居然冒出了一个奇怪的念头，如果婚纱照在麦田里拍，是不是感觉会更好！我想一定是的。最喜欢秋天里的河水和远处的小树林了，每当列车隆隆经过的时候我会把脸紧紧地贴在窗玻璃上，尽可能的去感觉他们，清澈河水里嫩嫩的水草总是自由舒展，有的一丛一丛冒出了水面组合成了河面上无尽的风景，小树林的颜色好象一直在变幻，配合着河面的样子，它们好像是在舞蹈，在这样的旷野里散发着自己魅惑的气息……冬天里还没有来的时候就想象着可以坐在暖和的车厢里看外面漫天的雪花，一路走一路飘，下车就马上可以看见在站口等待的爸爸妈妈，妈妈会伸手给我拍打身上的积雪，我看见妈妈冻得红红的脸，爸爸会接过我的行李箱大踏步地走在前面……一家人,温馨得象年画一样。
06年熟悉的人：
06年认识了一些很好的朋友，一年的时间给我们存下了一生的回忆，无论过去多少年，都会记得那些一起吃，一起喝，一起疯的日子……
大哥：大哥属老鼠，一个很帅的老男人，有一个幸福的家庭。当过兵，下过工厂，后来机缘巧合考进了电视台，从此也就注定了我们N 年后的06年会认识。大哥学习很刻苦，用他的话说就是要好好珍惜得来不易的学习时间。大哥在台里是领导，手下有很多出色的兵，可广电行业近年来的变革让他感觉不尽人意，因为他是个正直的人，不愿意这样流俗，于是学习就是最好的选择。大哥喜钟爱摄影，获得第二个奖项的时候让他顺利成了省摄协的会员。大哥还喜欢书，喜欢的程度超乎我们的相像，桌子上是书，床上是书，枕头边上还是书……反正大哥在的地方满眼都是书，大哥还喜欢好多，电影碟子，电视剧碟子，游戏碟子，火机，军装，钢笔……还有他的宝贝女儿。
龙龙：我们的超级帅弟弟，一个集可爱，帅气，阳光，运动于一身的男孩。龙龙生长在美丽的海滨城市青岛，祖籍却是我们的城市，所以和龙龙就有了一种莫名的亲属感。龙龙有一句可爱的名言：“为什么受伤的总是我！”我知道，因为他很善良，所以他总容易受伤。龙龙学播音主持但是不喜欢播音主持，他最大的愿望就是可以成为一个像梁朝伟那样优秀的电影演员，可以拍好多优秀的电影，走上国际影坛，还有,将来能给他喜欢的百事可乐和OMEGA作代言。龙龙说我今年去北京可以红，我答应他,等我红了他过生日时候就送他OMEGA，他记下了，我也记下了。一年的时间让龙龙长大了，从一个不懂世事的少年到现在的优秀帅哥，龙龙在慢慢的成熟，慢慢的找自己的方向，我一直看着……07年龙龙有很多愿望，祝愿他可以一一实现。
张洮：我们更喜欢叫他洮洮，一个有着四年新闻播音历史的帅哥。洮洮身材微微发福却整天宣扬自己好身材，每天最喜欢做的事情就是躺在床上照镜子欣赏自己的帅哥脸，其他的时间就去找点好吃的。所以我们总结，给洮洮送礼物的话就两件可选，一是床，而是镜子，因为，不管在什么地方只要有座位，不管座位多不干净，洮洮就会连想都不想的一屁股坐上，如果这个地方有座位和床，即使那张床比座位脏十倍，洮洮也会毫无商量的躺上去，最好床上还有把镜子，那洮洮最开心不过了，这样不吃不喝他也可以待十天。当然洮洮还有绝活，就是可以发出一种声音，每当半夜的时候他就一个人进行艺术创作，那种美妙的声音随之响彻云霄……
杨文超：我习惯叫他老杨，一个个子很高，满脸痘痘喜欢打篮球的男孩。老杨学习超级的刻苦，燕子山上的平台每天早上都留下老杨的朗诵声，虽然这样，他的几个语音毛病还是没有改过来。满脸的痘痘是老杨最苦恼的事情了，战痘也一直进行着，终于功夫不负有心人老杨的痘痘消灭了三分之二，老杨终于松口气。老杨最让人不能忘记的就是唱歌，所有的歌到了老杨嘴里都会进行新的演绎，怎么听怎么像样板戏，而且最要命的是老杨一旦上了歌瘾那晚上就不用睡觉了，就算是睡觉那也得笑着睡，睡着睡着还得笑醒了.老杨还有更神的，那就是不到睡觉的点从来看不见身影，该睡觉了,他也就回来了，习惯的问他：“干吗去了？”他也总是千篇一律的回答：“教室了”。
Z##：学校红头文件把他送回家了，我们缅怀他！
我的生日：
06年的生日是有生以来的第一次在外面过，为此妈妈还担心了许久，怕我会想家会伤心难过，我鼓励妈妈没有关系，在哪里过不是过。可真得到了那天的时候自己真的就难过起来了，不知道为什么，心里就是绞着劲的难受。宿舍哥们儿把我赶了出来说要布置宿舍，我知道他们在给我准备生日，但是心里却还是很伤感很伤感。
自己一个人就在街上逛啊逛啊，路上行人匆匆，可谁又知道今天我过生日呢……
两个小时后我回到了宿舍，没有看见半点变化，心里不免有些失落，可是大家却在兴致勃勃地商量着去饭店要什么菜回来吃，我强笑的应和着，心里却象掉进了针。
饭菜上桌，哥们几个就开喝了，第一个在外面的生日，虽然心里有些感伤但是看见大家给我准备的酒菜还是感动地说不出话来。
酒过三巡，我们宿舍的灯忽然灭了，门慢慢打开，两个女生捧着生日蛋糕走了进来，蜡烛一跳一跳闪着荧荧的光。
我站了起来，在大家的生日歌里发呆，戳了一下大腿，没有喝醉。
大哥打开了电脑，里面飘出的是大家下午制作的录音，每个人对我的祝福话语和着《朋友》，我明显感觉自己的眼睛有些湿润。因为我是电台主持人，所以他们用我最熟悉的方式给我送上祝福，一份最特别的礼物。
蛋糕上满是最喜欢的玫瑰花，里面有六个温暖的字：“赫然，生日快乐！”
谢谢我的哥们儿们，我爱你们！
婚了：
2006年6月14号，我的好同事，好搭档，好姐姐，潍坊广播电台第一大美女主持小骊终于婚了，嫁给了帅气逼人，玉树临风的姐夫，结束了自由的单身生活。结婚当天那是人山人海，小骊美女也是漂亮非凡，我们一帮的俊男美女环绕在她身边，她依然光彩熠熠。礼服是一大亮点：为了这身礼服她可是没少跑地方，青岛济南，济南青岛的好几趟，就差去广州了。最后终于还是在青岛花高价找到了这件能衬托她独特气质的礼服，大功告成。结婚唱歌又一亮点：小骊和骊姐夫在典礼上深情演绎情歌《爱人》，歌声蔓延过来，所有在场的嘉宾无不为之感动，为之祝福。结婚KTV再一亮点：按照我们这里的习惯结婚下午要去拍外景的，但是骊姐和骊姐夫拉了一帮朋友去了KTV尽情的K歌，因为我们同事几个到了另外一个KTV就没有到现场，据说当天两位新人还跳起了舞，值得一提的是，两位新人自始至终都穿着礼服，为此我们黎光主任也是当天的司仪发言了，办出自己的风格婚礼，值得提倡！！
2006年10月9号，再次传来有人婚了的消息，我的好同事，好哥们，大帅哥一鸣终于也婚了。和真真姐姐走了一年多的恋爱之路现在两个人终于走进了婚姻的殿堂，真是为他们高兴。从他们开始恋爱我就作为见证人一路走来，看着他们认识，恋爱，到结婚。甜蜜，是他们两个人之间最多的也是让人最羡慕的，看见他们就像看见了两块蜜糖粘在了一起，你就是我，我就是你。婚礼温馨而浪漫，两个人真心的对白和传达着爱的眼神感染着周围的人，我们看见了他们最真诚的心，里面满是对彼此的爱和包容。两个人，一个全新的家庭，幸福的生活，简单的定义，实在的存在着，幸福也许就是这样 ，离我们很近，又很远，千万不要试图刻意去抓住，轻轻的放开了你也就拥有了。
关于头发：
06年里自己的头发遭受了前所未有的整容和迫害，三个月两次烫发的经历让很多人吃惊，大家好像都担心改天看见我的时候是个光头，手里可能还攥着一把头发，见了谁就说：千万别烫头发啊！
不过还好，自己的头发应该来说还是很念旧情的，这样的迫害他们还是依然死心塌地得跟着我，可我也没有就此收手，继续着惨无人道的酷刑，每个月的换着发型。虽然发色够黑但还是在一个午后去了美发师那里要上更黑的颜色，美发师无辜得看着我的头发，没有办法的调着蓝黑色，就这样，头发一次次经历着我没有人性的折磨。06年过去了，感谢头发给我带来的快乐，感谢他们给我变换的心情，有了这些变换，自己在06年里的那些不快乐才会走得那么快，走得那么彻底……
关于搏客
自己写博已经很久了，博带给我的很多东西是没有办法用语言和文字表达的，也许只有写博的人才可以去体会那其中的滋味了。有一天忽然想到自己很久很久以前的一个愿望，那是在没有做主持人以前的愿望了，就是希望有一天自己可以出一本书，里面全是我的生活感悟和随笔。直到自己成了主持人以后这些想法居然慢慢的就淡化了，因为节目成了自己的一个特殊的表达方式，所有想说的话和生活感悟就随着话筒传给了听节目的每一个人。直到有一天我认识了博客，闲置了好久的脑袋和手又开始了运动，又像以前那样把自己的生活自己的想法自己的感触自己的感情写进来，可以给很多人看，我认识的人或者闯进我博客的陌生人。就这样我过着有博的日子，舒服快活。就在我开始另一种生活的时候博客也和自己有了距离，不远不近的又忽远忽近的，虽然没有自己的笔迹，但是更多的时间是关注着别人的生活痕迹，渐渐的发现大家都在变化，好象都和我一样,忽然改变了原有的生活方式，博上的痕迹都在变淡，可能大家也都在关注着别人吧!每次打开想写点什么时候却发现不知道怎么开始，从哪里开始，就莫名奇妙的找寻着原来的一点余味，品尝过后就饶有兴致的选择离开了。
关于搏友：
2006.7.15.一个凉爽的夏日，见到了从长沙来的搏友-琳，没有初次见面的生疏感，就像认识了几千年，用琳的话讲:我们是一国的!我想是吧!
琳的山东之行一开始的时候让我有些惊讶,为什么选择山东呢!琳说:山东有山有水,还有好人,难道不应该去吗?说的我对不上来,只是纳闷,真的那么好?!
为琳准备了一大桌的接风酒菜,每个菜的名字,典故,吃法,一一介绍.
收到琳准备的礼物很感动!一份很珍贵的礼物,是她收藏多年柴静的一本书和CD,因为柴静和我一样都是从电台走到北广,然后她又走进了中央电视台,琳的祝愿我很清楚,心里感激有这样的好朋友.
琳享受着难得的假期和在山东的惬意生活,把快乐的心情和一种牵挂永远的留在了山东,也把我对她的祝愿和送她的风筝一起带回了长沙.
在一个秋日收到了她的信息:我把风筝带出去放飞了,没有飞成,反而把蝴蝶翅膀戳了一个洞.
我笑了笑,想象着那个南方女孩拿着漂亮的蝴蝶风筝和灿烂的笑脸.
2006.9.2.北京的秋天,在西单见到了瑶瑶,也是我的博友,同样是长沙人,琳的好姐妹.瑶瑶像想象中的一样可爱!
湘妹子的热情在瑶这里表露无疑,开朗,健谈,一起去街边吃酸辣粉,那些味道现在好象还在嘴里,想想都会流口水.
更加意外的是遇见了藏族小伙子达吉,自己第一次和藏族的朋友接触就深深喜欢上了这个民族,他们的心像他们有着高原红的脸一样淳朴.
西单旁边小巷子的新疆餐馆,我们大口喝酒大口吃肉,瑶瑶高兴的不停的喊:这样的小日子真是舒服!话的背后可以看见这个南方女孩只身在北京的不容易,想问,欲言又止!
去后海的路上接到琳的电话,她在长沙羡慕我们在北京的相聚,我们一起约定,等有一天,一起在北京聚会,一起喝酒,吃肉,还有酸辣粉.
和瑶一起坐地铁,一路上聊的都是彼此的爱情感受,我诧异我们可以这样的聊一些爱情的话题,虽然是好朋友,但男生和女生毕竟有时候不自然,好象我们没有,很自然的就聊到了,彼此鼓励,彼此祝福!
复兴门到了,走出地铁,回头望望,看见的是瑶瑶的一双大眼睛.
一个很不错的女孩,一定会有不错的将来.
现在:
凌晨了,脑子发涨,发晕,想坚持可实在是坚持不了了,不停的往嘴里塞葡萄干,可眼睛就是在打架,06年的回忆还有很多,等我慢慢回忆,慢慢写下来~~~~~~!!! 5月20日 5月19日-从济南开始^^^^天气在不知不觉中变的热起来,热气笼罩着整个济南,让这个有名的四大火炉在夏天的刚开始就给了我一个下马威.五一去青岛狂购的夏装本来想待几天再穿,可是天气的热烈让我再也没有余力去等待了!身边同学老师的着装也在悄悄的发生着变化.印象里济南人应该是特别抗热的那种,没有想到他们早早的就换上了短袖短裤,真的怀疑到了流火的七月他们该怎么办!
一周的时间快的不可以用离弦的箭来形容了.想想自从重新开始学生生涯到现在三个月时间也只不过是一瞬间.在这样的瞬间里每天又在发生着不同的让我牵肠挂肚的事情,自己的,同学的,朋友的,原来同事的^^^^我应该就是一个这样的人吧,用朋友说的话就是"太感性!"记得刚开始这段生活的时候就隐约觉得以后自己可能真的就奔波在路上了,现在眼前的一切事实真的应验了,每周的火车生活让我真的对火车有了不少感情,甚至在车上结识了一些"车友",自己也觉得奇怪,按照本人的原则,怎么也是不会轻易的跟别人说话,即使别人跟自己主动打招呼,那自己也是很警惕的回答,下面的时间可能就是沉默,除了沉默还是沉默,现在居然会有这么多的改变,见过几次的可能会打个招呼,见的少的可能只是互相点点头微笑一下,大家谁也不会去探究对方些什么,虽然每周的相见像是约好了一样!只是那样淡淡的相遇,匆匆的离开!都是一个人^^^^^
最熟悉的莫过于出站口等候的爸爸妈妈了,每次下了火车从地下通道缓缓走出,老远就可以看见他们站在出站口的人群里,焦急的眼神,欣喜的微笑,一切自然,亲切,一个字就突的在自己脑子里冒出来-"家"!回家的行程满的让我自己都感觉到诧异!在家的时间无论多久,和父母在一起的时间总是没有多少,时时刻刻提醒自己要多挤点时间陪陪爸妈,可是挤来挤去还是挤了一顿饭的时间陪他们!满桌的饭菜旁是爸妈的笑脸,看着我大口的吃着他们做的精美菜肴,笑容都镶上了金边,一闪一闪的刻在我的心里^^^^等两天的工作一一完结,带这一身的疲惫回到了学校的时候,想想这究竟是为了什么,学习的时候对我来说是休息,每周两天的休息时间反而成了上班,仿佛一周的工作都要在这两天作完,然后把疲惫带回到学校去慢慢疗伤,周而复始!
又一个周末了,离周末还有两天的时候就已经做好了回家的准备,随时等待着电话震动着亮起来,然后里面会告诉我这周是晚会还是宣传,我什么时候回去,什么时候回来,这种只有我自己可以理解的紧张一直到了今天中午才真正的被我抛弃,什么晚会,什么宣传,现在都统统化为乌有,顿时浑身倍感轻松,头脑清醒,心理盘算着,这周终于可以真正的好好休息了!
宿舍大哥决定要回家看看宝贝女儿和亲爱的妻子.大哥的家在一个离济南不远的小城,小城是董永和七仙女的故乡,那里有着无数美丽的传说,以前大哥给我们看过他们城市的宣传片,是他一手策划和拍摄的,美丽的风景和人们安宁的生活给了我们无数的遐想,到这个城市去是我们宿舍兄弟几个一直以来的梦想,只是梦想的实现还在酝酿,缺少的是一个契机!
契机的出现也就一瞬间,在这个灿烂阳光拥抱大地的周末,我们就没有任何准备,任何迹象的和大哥一起来到了这个寂静的小城.离开让自己热的心烦的济南,心情也马上好了很多,高速两旁即将丰收的麦田一望无际的出现在视野里,真想去拥抱它们,拥抱的是一种豁达,一种从来不曾有的热烈.大哥在身边讲着他们城市的发展历史,从古到今,从神话到现实,让我更有了一种冲动,一种去亲身感受这个古朴小城的冲动!
客车停在了车站,人们鱼贯从车厢里出来,乘务员礼貌的和我们说着话,小城给我的第一印象就是那么真诚和热情!大哥的家就在这个城市里的一个普通的小区里,进了小区大门,进了大哥房子的屋门,仿佛到了一个本该属于自己的地方,没有任何拘谨和束缚,我们开心的聊着天,看这屋子里随处可见的大哥的摄影作品,等着嫂子和宝贝的回来!
晚饭是嫂子亲自做的,美味的程度不用说了,我们羡慕的看着大哥的小家庭,温柔贤惠的妻子,宝贝可爱的女儿,一切像是梦境,当然也是每个人现在努力的目标吧,也许将来的将来,我们也会有这样的一个家,女儿在客厅调皮的玩耍,妻子在厨房忙碌的烧菜,而自己,一个人在书房电脑前记录下一天的生活,微风从窗户吹进来,柔柔的,舒服的^^^^^^ 4月30日 现在的生活哈哈，现在的生活快乐，舒服！
看看我的相册吧！
这是今年三月份的！
~~~~~~~~~~~
现在做了新的发型，烫的头发！
大家都说好看！哈哈
不过现在没有现成的照片！
下次吧！
~~~~~~~~~
五一节快乐！！！ 3月18日 时光如水微风吹进窗户，轻轻拂过脸庞，暖暖的，一种春天熟悉的感觉。窗外的燕子山一片翠绿，在阳光下也呈现出了一种温暖的色彩。自己刚刚从梦中醒来，还在极力的回忆着梦中的情景。手机响了，是爸爸的短信息，还是那些关心的话语，还是同样的感动，不知道他现在在做些什么，是不是在给妈妈读我的信息，是不是桌上还有丰盛的饭菜…… 总觉得自己是在办公室里写这些文字，可是窗外篮球场传来的阵阵喝彩声提醒我，现在的我不同于一个月前的我了，现在的自己又开始了一段全新的生活，还有一些新的挑战会在自己的面前。 总喜欢说一句话，“时间过得好快！”是啊，转眼间来济南也已经快一个月了，认识了新朋友，新同学，新老师，自己也努力的适应着一切新的生活。朋友提醒我：“应该好好享受再次重来的两年的学生生活！”我答应着，看着他们眼里羡慕的光芒，心里也在想自己的选择，时光恍惚间回到了四年前。 那时候，自己从面试的八百人中经过层层选拔进入了人人都羡慕的潍坊人民广播电台担当娱乐节目的主持人，第一次走上工作岗位，第一次把自己的声音通过电波撒向千家万户，第一次站在舞台上，第一次获得奖项……一个一个生命中的第一次就那么不可思议的来到我的面前，有时候会觉得是梦，可是眼前的鲜花和掌声分明真切的出现了。时间一天一天的如流水，自己也一天一天的长大，从一个涉世不深的少年到一个在工作岗位上成熟的主持人，其中有太多的崎岖和坎坷，每一次的打击没有让我退缩，反而让我有了征服的欲望，经过了黑暗的日子以后，才真正的尝到了比蜜还甜的滋味。 有了自己喜欢的工作就有了舒服的生活，自己每天可以快乐的徜徉在这个城市的大街小巷。作为一个城市的公众人物，又不得不去面对一些平常人想象不到的压力，走在街上有人会和你打招呼，在公车上有人会亲切的叫你的名字，主持一些晚会的时候更会有大帮的追随者到现场去为你呼喊加油，那种喜悦，那种心情是没有人可以体会的……同样，鼓励也是压力，不管走在哪里都会被无数的眼光审视和监督，有时候会觉得自己是为了大家而活，而自己的成长也有了大家的功劳。灯光退却，我还是我，我还是生活在自己固定的境域里，和所有人一样，闲暇时和朋友去泡吧，蹦迪，逛街，旅游……生活还是如流水，只不过流水已经不是纯粹的流水，里面有了更多精彩的东西！ 到现在总忘不了一些感动，一些一辈子都不可能忘掉的感动，这些感动时时刻刻伴随着我，不管在哪里，不管我现在在做些什么。记得有个听众遇到了车祸，在生命的最后时刻委托自己的父亲在她去世后给我送来一束鲜花，看到一大捧鲜艳欲滴的花朵躺在我的办公桌上，仿佛看见的是年轻的生命，纯洁的如雪一般，可现在，她却在天堂里过着我们看不见的生活，希望他可以永远幸福，也希望天堂里永远没有车来车往…… 每天下了节目都会用几十分钟的时间来接听听友们的电话，他们或关心的问你吃饭了没有，或有的开玩笑的说听节目吃饭吃的很饱，还有的是天马行空，谈天说地……他们有的就和我生活在同一个城市里，有的到了离我很远的另外一个城市，从电话里也好像嗅到了大漠的浩瀚，海洋的清新…… 四年的主持人生涯彻底的改变了自己，复杂的经历也让自己可以用平淡的眼光去看整个世界，看正在进行的生活，看别人和自己。 选择又一次学习，身边也有人觉得不可以理解，为什么暂时放弃那么一份别人都奢求不来的工作，为什么在工作最灿烂的时候选择离开，每当听到这些问题的时候我总会笑笑，然后轻轻地告诉他们，选择现在是为了有更好的将来，不光是我，我们每个人都应该是这样。当然在选择自己选择地时候，那些暂时地痛也是可以让自己铭记一生地，同事，领导的礼物和泪水永远地刻在我地记忆里，永远……过去地日子有欢笑，有泪水，有痛苦，有快乐，有我们共同努力奋斗的成绩！ 打开出租车门把行李放在学校地面上的瞬间，深深的吸了一口燕子山下的空气，自己也坚定了另一个信念，好好学习，享受学习，两年短暂，生命更是短暂，抓住每点时间，珍惜每点时间，让自己在有限的时间里去学习无限的知识，去真诚的对待身边的每一个人，因为两年后彼此的离别，是用泪水作代价的，自己经历了太多的离别，每次的离别总是深深的触通心底最柔软的地方，有时候会害怕，也因为害怕我会更加珍惜！ 和一个看过我博客的朋友聊天，他说现在从我的博客里隐约看见了一些小职员的心态，问我是怎么了，心里一阵窃喜，总算可以又人读懂我的心情。我回答，没有为什么，只是一种平淡的心态而已，记得曾经进电台的时候，我给自己的目标是一定成为这个城市最最棒的主持人，因为我觉得不想当将军的士兵不是好士兵，在经历的重重磨难实现目标以后，我忽然觉得，生活在一个自己喜欢的城市，有一个温馨舒服的家庭，休息的日子和爸爸妈妈，妻子孩子吃顿团圆饭，散散步，那也许是人生最大的享受吧！ 朋友笑了，我也笑了！ 2月24日 从未走远^^^^^有个听众出车祸永远的离开了这个世界,
生命最后的时刻拜托她的父亲一定要给我送一束鲜花,
最大的愿望就是:赫然千万不要把花丢掉!
鲜花很鲜艳,
我承诺一定要做成干花永远的保留!
感动到了极点的时候原来是平静^^^^^^^
我现在才知道!
这些天,
一直在快乐和感动之中生活,
"每天收不完的礼物,每天吃不完的饭局!"
我开玩笑的说,
脸上是笑的,眼里却是泪花!
今天天气很好,
心情也是不错的,
因为有一帮的好朋友在身边.
明天的这个时候自己就在济南了,
开始了新的生活,
祝福我吧!
传了新的照片,
看看吧! 2月19日 从未走远，我就在你身边……时间飞逝， 岁月流转， 慢慢的，自己走过了四个年头的广播之路。 转眼回眸间，一切熟悉而亲切， 仿佛又看见了四年前那个充满激情与活力的自己，过关斩将，顺利进入人人羡慕的广播电台，忙碌在办公室，直播间和录音棚。 四年间，我长大了，我懂事了，我实现了自己一个又一个小小的心愿， 其中的酸甜滋味没有人可以知道，只是一个人静静的去承担去享受…… 自己会不敢想和回忆那些过往， 因为过去的，沉淀了自己的太多，太多……好的，坏的，忧伤的，快乐的，一个人的，和同事朋友的…… 想这些的时候，我会流泪，不自主的，悄悄的，眼泪应该是渗出眼眶的，无声的跌落下来，然后碎成千万粒细细的水珍珠，散落在我的周围…… 好久了，自己的兴奋点一直很低很低， 每天，都特别珍惜和同事在一起工作的日子，每次上直播节目也尽自己最大的努力去给听众制造更多的快乐！ 在直播间的每点时间都会去摸摸调音台，留一点自己的体温在上面， 因为我清楚的明白，这次的离开是永远的…… 这种想法很强烈很强烈，强烈到每天在上班路上会感觉自己与这个城市的距离越来越远了， 不由的一个寒战，没有想到，现在的一切都那么留恋…… 一直觉得自己的决定是个梦境，好象一切等梦醒了也就好了，就连身边的工作伙伴也是这么说，其实那一片刻好想抱住他们，对他们说，我爱你们， 那种瞬间的无助就像自己掉进了深渊，有一双手在拼命的想抓住自己，而自己也在极力的找那双熟悉的不能再熟悉温暖的手。 决定就是决定，自己没有给自己留下任何回头的路，一直往前吧，不管是平坦还是崎岖，都是我一个人的选择。 推开导播间的窗户，闻到了一股春天的味道，清新的…… 伤感却模糊了双眼，因为这个春天我却不能再在这里，静静的看着花开花落，静静的看着春去秋来。 突然也发现自己可以对一切很淡然，每一天的生活都告诉我，不论舞台上有多少人在追逐，不论光环有多亮，现实中，我还是我，一个普普通通的我， 妈妈还是很亲切的喊我宝贝，同事还是很快乐的喊我赫然。 我喜欢这种感觉，一种自己创造的实实在在的快乐！ 一直觉得自己是在自己最好的时候离开，这样我就失去了好多好多，这些东西是在别人眼里在自己心里的！是自己努力和辛苦换来的，失去吗？我也会问自己…… 朋友的话唤醒了我，有时候觉得是永远失去的东西其实是我们永远的拥有了，我喜欢这句话，谢谢我的朋友！ 写这些文字的时候，眼泪一直滴落，我试着压制了，可是他就是不听话。 两天了，可乐一直在给我拍一辑照片，她说要给我做成静态的MV，送我作礼物，我说，这是我最珍贵的礼物。 我把刚刚的文字在电话里念给她听，听见了她轻轻的呼吸声，她说，我会把大家煽哭的，可是我分明感觉到了她的感动！ 我说，我会把这段文字做为MV的背景音，她同意了，我们期待着作品的出炉！ 一直觉得自己的心情很复杂，甚至都没有办法来表达自己的想法，所以就求助原来在爱人杂志社现在又高就于西安当代女报的编辑大哥，请他给我写段感性的话！ 大哥马上答应了，这是我预料到的，虽然别人的邀稿还没有写好，但是弟弟的文字还是要完成的！ 谢谢大家，谢谢我生命中的每一个人！ 我会永远记住你们，永远…… 还有， 我想和你们说些话，静静的听听吧……
黎光，请您允许我这么叫。小时候，你的声音一直伴着自己长大，没有想到，长大后成了我的主任，我们的大哥，是你让我明白普通话的真正含义和广播的真正魅力，还有在2005年1月8号教我更多的做人道理，我会一直努力，谢谢您！ 小骊，在我没有走进广播以前，你就有了自己的名气，走进广播以后，也是一直把你做榜样，说句实话，我觉得整个广播电台我没有一个服的人，唯一佩服的就是你了。后来我们成了搭档，从你身上也学会了好多东西，同样谢谢你！还有，怎么也忘不了你开车和我聊天充满泪水的眼。 惠子姐，我们一起进电台，一起工作，一起出去旅游，一起吃饭唱歌，一起承受工作的艰辛，一起哭一起笑，在一起的日子真的把你当成自己的姐姐，告诉你，你不老，说你老，是因为我们爱你，真的！ 一鸣，印象里你是最细心的，总是忘不了我们两个出去旅游的日子，现在，照片成了找回这些日子的最好方式，我们都知道，好朋友是一生一世的，无须太多的语言，祝福你和真真姐姐爱情天长地久！ 风清，可爱的猪奇奇，还想着我们一起做30路公交车去单位吗？还记得那个夏天的暴雨晚上我骑自行车送你回家吗？因为我们都是真诚的，所以我们都是最要好的朋友！不要忘了我啊！ 可乐，你是我印象里永远的精灵，活在那个春天里。我一辈子都不会忘记我们两个手拿鲜花走在冬天的马路上，也许那个冬天因为有了我们，所以没有感觉到半点的寒冷。你是幸福的，因为有凯文，你是快乐的，因为有我们！ 乐天，虽然你加入我们的团队稍稍晚那么一点点，但是香味相投使我们成了好朋友，你也很细心，你送我的发泥还没有用完，每当打开圆盒子用的时候就好象看见你圆圆的脸，其实胖点没有关系，像我，想胖还胖不起来呢！是吧？！ 米粒，怎么说你呢！因为你在我的心里总是乐呵呵的，我们在一起的时候也是充满快乐，告诉你，我去济南学习的时候，你发短信说，想想你离开以后，真的很想你！到现在，都很感动！是啊，我们是好朋友嘛，就让那些绯闻随风飘摇去吧！ 还有后来的新同事，佰灵，李娜，张静虽然我们相处的时间不是特别长，但是我觉得我们可以做长久的朋友，你们年轻，一直把你们当小妹妹看待，好好工作，继续努力，不管是工作还是爱情，都希望你们一路走好！ 好了，够多了，又犯了主持人的职业病，话痨！ 真的要离开潍坊人民广播电台了，离开这个给自己太多鲜花和掌声的地方。 告诉自己，离开只是暂时的，离开是为了将来有更大的舞台。 赫然，路还长，加油吧！ 2月8日 我明白……2006年的春节真的离我们远去了，亲密接触的日子没有觉得怎样，甚至有些乏味，但是真的发现远离的时候，又有些不舍，还有丝丝的痛楚。06年走了，留下的是很多的沉淀，等我一个人去慢慢的消化！
昨天是我小学同桌结婚的大喜日子，早晨起床就发现了天气的寒冷，仿佛去年一个冬天的寒冷都在这一天全部爆发，庆幸的是下了两天的雪终于停了，太阳在天空里露出了灿烂的光芒。下了上午的直播匆匆赶到了酒店，还好，典礼刚刚开始，远远的就看见了同桌一身洁白的婚纱站在礼台上，漂亮的像一朵白色的香水百合，和身边的朋友开这玩笑，想当年我们俩个的绯闻可是从小学六年级盛传到了初三毕业，奇怪自己当时怎么没有发现同桌的娇人姿色，可能是女大十八变，越边越好看吧！朋友们说，“你要是当年稍微一努力，现在站在台上的新郎不就是你了嘛！”我笑着，是啊！可是自己又会问自己，我的爱情在哪里？！
好朋友LX回南京已经两天了，又回到了那个可以让他忙碌到忘了自己的城市，大学老师，电视台主持，公司老板，学生的多重身份使他没有过多的时间来休息，一年中，可以休息的也就是春节了。我们的联系也只是平时的短信息，电话都很少打，除非是什么重大的事情，但是重大的事情也很少发生，现在都记得有一次给他打电话说一个唱片公司的事情，当时很着急，电话就拨通了，电话的对话是这样的：“好啊，LX！”“对不起，我不是LX”“不是？开什么玩笑，我是赫然！”“我真的不是！”“别闹了好不好，我是赫然啊，有重要的事情！”“啊……我真的不是，他的电话掉宿舍了，我是他舍友！”“求求你，别开玩笑了，我真的要跟你说重要的事情！”“但是我真的不是！”“好了好了，不管你是不是了，先跟你说了再说！”（事情的经过）“这样吧，LX回来我让他给你回电话吧！”“你真的不是啊？？”“真的！”“噢！那谢谢你啊……”！！那个人真的不是LX，是他的舍友，可是声音超级的像，本来LX来我节目做嘉宾的时候，我们俩个人的声音就被大家评论很像，连LX的爸爸和我妈妈也这样说，没有想到还有比我更像的，可能学播音主持专业的都差不多吧！
从春节回家到年初八，我们一直没有机会见面聊天，大家都在拼命的找机会，可是计划没有变化快。约好了初八中午的饭局因为LX在奶奶家而没有成功，那只好推到晚上，下午接到信息，这个家伙又发烧，没办法，只好又推到了初九的中午，下午睡的迷糊的时候看见了信息，因为火车票的原因，原定初十的行程改成了初九，那怎么办？可不能像去年一样，一年就见那么一次！“那就出来喝点东西吧！”几乎是我们同时冒出这样的想法，约好了20：30见面的地方，马上洗脸换衣服冲出家门。天上的雪花没有停的意思，纷纷扬扬的飘落下来，整个城市都是满眼的白色。雪地反射着城市的每一处灯光，感觉身边的一切都充满了梦幻的色彩，车窗上一层厚厚的冰花在悄悄的融化，变成细细的水流淌下来，像泪！
比LX先到，一直站在咖啡店门前的雪地上不肯进门，抬头看着大片的雪花在黄黄路灯的光芒里飘落，美的可以让人昏厥，特别特别喜欢。“赫然？”听到叫声回头看看，原来是FANS，我答应着赶忙往店里走，同样的问着新年好！
咖啡店舒服的包间里，温暖，柔和，静静的等着我的这个好朋友！
LX来了，还是那样的调皮的问候，只不过是这次好象瘦了好多，问他，他说瘦了一斤，又开玩笑！柠檬草的茶香铺面而来，柠檬的香气让我想到一个人，一瞬间！我们的聊天还是老样子，从开玩笑开始，到感情结束，不同的是，这次，LX告诉了我他现在的感情情况，从话语中，我也明显的感觉到，为了这份感情，他付出了太多，可是付出并不等于感情就可以稳固，既然出现了不和谐的斑点，既然不再可能保鲜，那还为什么这么累的折磨自己，这是我的想法，没有说出来。感情的事情就是这样，无论发生在谁的身上都不可能轻易的拿起和放下，自己又何尝不是这样，当局者迷，旁观者清！
听我说可乐可以看手相的时候，LX两眼冒出来绝处逢生的光，怎么也要我第二天约好可乐给他看看，虽然离他上火车就那么几个小时的时间，他也坚持，我知道这小子现在彻底栽在这段感情上了，结果怎样他比任何人都清楚，可坚持骗自己，也是他安慰自己的借口吧，唉！问世间情为何物……
现在每天都好珍惜好珍惜和同事们在一起的时光，他们每个人的一颦一笑，一举一动，都深深的记在心里，这可能是一辈子都没有办法再重复的事情。一个人等公车，一个人躺在床上，一个人听音乐的时候会流泪，泪水掉进嘴里，瑟瑟的味道，里面更多的是对现在一切的留恋！说不清楚现在自己的感受，对一切的淡然让我有些不知所措，慢慢会习惯，慢慢会好的！我安慰自己！
其实更喜欢LX对我说的，“在你最辉煌的时候离开辉煌，觉得是失去了好多的东西，其实是你永远的拥有了这些东西！”
仔细想想，是这样的！ 1月28日 春节到计时大前天：
7：30——起床。
8：10——出家门，匆忙做公车。 路上的风景是匆忙的人群，人们丝毫没有因为过年而改变生活的规律。
8：40——到单位。
8：42——进直播间。 9：00——直播开始。 9：30——节目结束，和美女搭档XL去客户那里谈事情。 冬天上午的阳光照进车窗里，让我有些伤感，一直在聊我明年的计划，话语里全是恋恋不舍，看见搭档的眼里有闪动的液体，不敢再说，怕我们的眼泪会决堤！
10：45——去探险俱乐部拿XL新买的冲锋衣。
我们两个一直在说探险俱乐部所在的大楼居然可以叫B座的问题，让人觉得有点可笑！
10：55——我们的车子行使在胜利街的彩虹桥上，送我回家。
10：57——同事LT打电话，在凤凰山庄等我们。 车调头往东行，赶往北海路上的凤凰山庄。在胜利街和鸢飞路交叉口的地方遇见了保险公司的车，XL说晦气，每次遇见保险公司的车必定会出事，我也暗暗祈祷，千万别有什么事情了，我已经害怕了坐车！
11：15——来到凤凰山庄。
山庄里鸟语花香，温度适宜，满眼是火红的山茶和开的灿烂的白玉兰，山庄庄主的热情和可口的饭菜让我有了下一次再来的冲动！最忘不了的是一种泡菜，是用水果和蔬菜做的，酸甜可口，美味啊！
13：05——告别庄主，离开山庄。
13：22——回到单位。 和搭档XL创意策划新年拜年串词，给辽宁丹东广播录制新年宣传！创意的精彩和三句半的幽默结构得到所有同事的称赞，说我们原来就是传说中的“才子佳人”！
15：40——帮交通台的好朋友剪辑制作录音。
16：16——第一集制作完毕。 16：52——第二集制作完毕。 16：53——自己陶醉在作品的意境里。 17：05——在导播间和同事们聊天。 觉得自己浑身酸疼，一天没有休息了，累！最大的愿望就是立刻躺在床上，静静进入梦乡！提议，回家，大家响应！
17：11——走在单位门前的文化路上。
17：15——在公交车站旁边买了八支富贵竹。 17：18——我们四个人上了56路公交车。 17：23——同事三个在潍洲路口下车，我们都喊“拜拜”。 一个人在公车上，抱着一打把的富贵竹，耳机里是一首陈惠琳的《短消息》，窗外街道上溜光溢彩，商场门前是大片的人群，人们都在为新年做着准备，可自己分明没有感觉到半点的年味！
17：33——下公车。
17：38——到家。 18：00——饭菜很可口，回家的感觉真好。 电视广告都是新年版的，喜庆的大红色占据了整个荧屏！
19：12——刷牙，洗脸，洗脚。
19：30——睡觉。 前天：
4：40——闹铃把我拽起床。
4：42——刷牙，洗脸，换衣服。 5：15——出门。 5：38——到单位进直播间。 5：39——开电脑，排播出程序。 6：18——打开SP。 看朋友们的SP想像他们所有人现在生活的状态，快过年了，心情好吗？想写点什么，可是又不知道怎么写，有好多的话，就是没有合适的方式表达！文字和语言都显的无力，那就选择沉默吧！
9：00——节目直播。
今天请到了两个拉丁舞蹈教练做嘉宾。一直想学拉丁舞，但是一直没有什么机会，估计明年也没有什么合适的时间，但是现在到是可以去俱乐部看别人秀了，闭上眼睛，出现自己跳拉丁的幻境！
9：30——直播结束。
9：31——编好以下的播出程序。 中间收到了台长给的压岁钱，心里没有什么感觉，客气的说了“谢谢”！
10：23——给远方的一个朋友打电话。
电话没有开机，一定是没有起床！
11：00——回家。
11：25——到家，吃饼干。 12：00——接到姐姐电话，下午去买台液晶电视。 12：10——接到同时电话，下午两点开会。 12：12——给姐姐电话，下午会完给她电话。 13：15——出门。 13：20——等公车。 13：25——上公车。 13：42——到单位。 会议的内容就是明天省里的领导来慰问，我们做好准备，明天是新年值班的第一天，我打头阵，好象每次都是这样，换新调音台，领导不放心使用情况，为了避免事故我打头阵，播出程序换新的软件，我打头阵，五一，十一……每年的新年第一天值班，也是我的头阵，每年也都是我接见领导们，领导们也都是慰问我自己，唉，有经验的很，只是，不知道明天领导们带不带红包！
14：45——离开单位，去三联。
15：00——姐姐点了17000大元，液晶电视搬回家。 15：15——在姐姐的车里，回家。 15：25——到家。 16：00——收拾衣橱。 16：45——洗衣服。 18：00——洗完一条仔裤，两件毛衣，两件内衣。 18：10——晚饭开始。 18：30——和爸妈看电视。 19：28——同学的同学给我电话。
他们应该在喝酒，因为第二天要值班就没有去，他问了我“深造”的问题，还硬要给我饯行，我答应了，心里又是一阵感动！
19：30——同学来家里玩。 22：00——又一同学来家里玩。 同学带来了雪糕，是伊利的，不错，冒着闹肚子的危险就吃了一支，爸爸看见了就说：“你们待会肯定变雪人”！我们大笑！
23：00——同学告辞。 还要值班呢，看看时间，也就睡个四五小时，就没有挽留他们，要是在平时，夜生活刚刚开始呢！呵呵！
23：10——洗漱。 23：47——睡觉。 昨天：
4：45——起床，不情愿。
5：40——到单位，开机，编播出程序。 5：43——信号发射。 新年值班第一天，导播间和直播间挂了好多过年的饰物，有了年的滋味，台长打电话来告诉我9点的时候，省里和市里的领导会来慰问。9点直播，可以省去了好多客套话，窃喜！
8：24——台长来了导播间。
看见我们台长在给我弄热水，心里一阵的温暖，说不出的感觉，只是知道，一个好领导，给下属的永远是体贴和感动！
9：00——直播开始。
心情无比的好，情绪无比的高，觉得自己天生是上音乐节目的！呵呵！
9：30——省，市领导来到了直播间。
9：31——电视台的大哥一直在拍我。
后悔自己没有换身衣服，让我的FANS看见了，真是毁自己的形象啊，不过也不错，同事ZJ说过，我现在看起来很清纯！
9：35——所有人离开。
一个上午的直播和值班，评书和音乐和我度过，自己在直播间和着音乐大声的唱歌！呵呵！心情还不错！
11：47——同事FQ来接班。
12：01——吃泡面。
12：10——回家。
路上接到了N条短信，都是新年的祝福，都说要争第一！天那！
12：30——到家。
12：42——喝了两杯咖啡。
本来可以睡觉，妈妈让我怎么样也打扫一下自己的房间。好吧！
13：00——开始打扫房间。
14：00——顺便打扫客厅。
中间一直在看辽宁卫视，他们的春晚到计时特别节目，总的感觉是辽卫的主持人水平确实不怎么样。本来一场好好的春晚，要是搁在湖南卫视的话，他们会忽悠的大家越来越上瘾，但是同样的目的，在辽卫却被他们忽悠的越来越没劲，晚上看不看他们的春晚都无所谓了。想想，这也是水平！唉！
17：00——卫生完毕。
中间休息了两次，在沙发上打了两个小盹！呵呵！
17：38——妈妈回来买了一和中国结的连年有鱼。
家里最多的就是中国结了，客厅有，每个卧室有，当然还不止一个，各色的，各种花样的，怎么也是感觉年味就是他们营造出来的，一对大鱼真的很可爱！在客厅里金闪闪的！喜欢！
18：30——晚饭。
18：40——看中央三套。
《综艺快报》的春晚报道很有意思，更让人高兴的是大年夜《春晚》以后就是三套的《欢乐中国行》特别节目，直播七个小时。真够让人赞叹的，爸爸也这么说。妈妈给我制定计划，明天下午可以睡觉，晚上看通宵。爱妈妈！
20：10——洗澡。
20：30——洗澡结束，洗内衣。
20：46——朋友来电话，要拿化妆箱。
21：34——朋友LL来电话，又挂断。
21：35——给LL打电话。
21：40——进被窝，睡觉！
又收到了N条的祝福短信！我要睡觉！
今天：
4：45——起床。
最后一值班，心情还是很好的！
5：40——到单位。
编辑播出程序，顺利开播，打开SP，回忆自己的回忆，心里想着很多的人！
今天是除夕，祝所有人新年快乐！ 1月23日 放我的真心在你的手心昨天是农历小年。下了18：00点的《一点心动》，塞上耳机，戴上下午刚刚买到的很喜欢的兔毛手套，手指各种颜色，让我有种老想笑的冲动，就当是给自己的小年礼物吧！走出直播楼的大门，一股饭菜的香气扑面而来，爸爸的短信也很及时的到了，还是那句温暖我心的老台词：“儿子？回家吃饭吗？”按动电话回信息：“回家过年，一会就到！”又一次莫名的涌出了泪水，仿佛闻到了爸妈亲手包的水饺的鲜美香味，知道他们在家焦急的等待着我，对他们来说，我回家，也许就是最好的小年礼物吧！
好象在爸妈的印象里，我现在已经不太属于家里了，每天奔波在外面，和爸爸妈妈在一起的时间也就每天的那几个小时，甚至几天才见一面。在一起吃吨饭更是很奢侈的事情了。好多次，本来说好在家吃晚饭的，到饭菜上桌的那一刻，还是因为有事情匆匆拿起包打车赶出家门，爸爸妈妈总是丢下手里的饭筷跑道后阳台盯着匆忙赶路的我，因为我的原因，一顿合美的团圆饭就这样泡汤，可能，在爸妈心里已经盼了好久……
坐在公车上，窗外一片过年的喜庆景色！远处偶尔会看见升起一朵朵的灿烂烟花，转瞬既逝的美丽给人们带了一时的喜悦，此起彼伏的鞭炮声符合着飘进鼻孔的年味，轻轻的闭上眼睛，觉得自己回到了某年的儿时，手里一只燃烧的香头，点着了一个红色的鞭炮，炮芯嘶嘶冒火的时候，我赶紧捂住耳朵跑远了……
自从确定了明年新的目标以后，每天觉得自己像是活在矛盾中，活在心里自己制造的苦闷中。看看现在眼前拥有的一切，真的是从心底的不舍，总是尽量的不让自己去想这些事情，但思绪却老是回把我拉到这里，就像下午逛街的时候，看见了一个许愿瓶，本来想买下来，让自己的每个好朋友写一条心愿进去，还有对我说的话，可以让我在明年一个人在他乡的时候可以拆开来看，在想他们的时候，可以真切的触摸到！但是想来想去，还是没有买，知道买了以后，看见它了就会伤心，就会不情愿，还是以后吧，留到走的那天再来买回去！
爸妈看出了我的心思，爸爸说，看了报纸上周涛的成功历程，知道了人总是要学会“舍得”，只有“舍”才会有“得”！佛家的话总是很有道理的……妈妈说，儿子，何炅告别快乐大本营了，现在在辽宁卫视做一档新的节目。我笑着点头，知道他们的意思。自己工作整两年了，两年的节目爸妈每天坚持收听，只要有时间和我聊天，就会谈听我节目的感受，知道他们的良苦用心，知道他们为我付出的一切！深夜回家的时候，远远的就看见亮灯的客厅，等走进楼梯打开家门的时候，里面又是黑黑的，轻轻开灯，总是会听见妈妈悄悄的问：“回来了？快睡觉吧，我们都睡好几觉了！”这个时候，心里总是酸酸的，明明知道妈妈为了等自己，刚刚进自己的房间躺下！为他们做的真的太少，只有努力，好让他们将来不再为我担心，可以好好的过日子……
MP3里的一首歌很喜欢，是张智诚的《放我的真心在你的手心》……
也许明天不再相遇
放你的真情在我的衣襟 风雨吹不进我心的宁静 眼前多少艰难漫漫长路 有谁来陪伴你同行 眼底藏着秘密只愿与你同行 要把世界唤醒 放你的名字在我的内心 我们一定会再相聚 放我的歌声在你的记忆 让人间多些爱的传奇 我一遍遍的听，一直在听……
1月20日 冰点与沸点早早的来到直播间里，放上自己喜欢的歌曲，黄磊和曾宝仪的《冰点与沸点》！心情和歌曲一起飞向了阴黑的天幕。不知道这个城市现在有多少人在听，但是希望在听的人能听出一种和我不一样的感觉，至少是快乐的感觉！
歌曲缠缠绵绵，绕着我的心情。仿佛诉说了我的境遇，在冰点与沸点之间，我沉沉浮浮！
昨天的经历让我在短时间里很难忘记，也让我在一瞬间知道了，每天活着，都要珍惜身边的所有一切，如果遇到了自己爱的人，就要把爱说出来，好好的，竭尽全力的去爱！
坐在同学男友的汽车里，望着窗外高速路上飞驰而过的风景。冬天笼罩下了高速路显的更加的冰冷，看久了让人心里发寒。远处的田野里偶尔有一两个人在忙碌着什么，想象着他们的样子，想象着他们在劳作了一年后盼望着过年的心情。路中间修剪整齐的花草耐住了严寒，依然陪着每天从这里路过的各种车辆，依然每天观望着身边随时发生的各种惨相……心里又莫名的感伤起来，好象这样的感伤是合情合理的，是顺其自然的，自己也不清楚到底是为了眼前疾驰而过的风景，还是看见了同学和男友亲密的表情想起了某些人，给自己的理由却是眼前这些没有看清楚就落在身后的花花草草！还没有看清楚他们呢，就这样的错过了。记忆里的很多东西又何尝不是这样呢！留下的也许就是模模糊糊的一团，没有色彩，永远的封锁，永远沉寂，然后化为乌有……
车子的倾斜让我敏感的反应，出问题了。
旁边的客车已经从左边把我们的车子挤到了路边，车子失去了控制，倾斜的滑向路边的护栏，刚刚怎么也不会想到，我会和这些一样冰冷无情的铁东西在短时间内可以如此的接近！同学的叫声凄惨的冲进我的耳朵，大脑一片空白，求生的本能让我把身体往右靠了再靠，客车并没有停住的意思，可能真的失灵了。我们的车子横这顶在了客车的前头，潜意识里觉得自己这次可能真的完了，不会逃过这一截，脑子里闪现出一些人的影象，就像是快镜头一样迅速了播放了一遍，这些可能是让我最放不下的吧！看着他们浮现出的样子，好象在我身边一样！自己的平静现在想起来都惊讶，就那样等待着命运之神的安排，静静的，没有任何反抗的！
护栏和客车把我们的车子夹在了一个三角的空间里停了下来，倾斜的车子里面是惊魂未定的我们。客车的旅客慌张的疏散，每个人都是无助的神情，每个人下车的时候也都会胆怯的往我们这边看一下，然后离开。可能他们以为车里面是血肉模糊的我们吧！闻声赶来的警察保护着现场，告诉我们不要紧张。就在我们前方几十米的地方刚刚发生了一起更严重的事故，警察还没有来的及清理现场和离开，远远的只看见斜在路中间的一辆银灰色的轿车，前脸已经没有了，玻璃碎了一地，我不敢想车里人的样子，只觉得头皮一阵阵的发麻，浑身颤抖！
我们从另一边可以打开的门里出来，高速上的风一样无情的吹着，全身像置进了冰冷的水里，没有半点的感觉，同学从惊慌中清醒过来，呆呆的望着车子，没有什么反应！警察拍照片，录影象资料，安慰我们，旁边路过的车都缓慢的通过，所有的人都从车窗里探出头看着无辜的我们站在寒风里瑟瑟发抖。
等待，只有等待。
时间并没有因为发生了什么而发生任何的改变，我们目的地离现在的地点还有一百多公里的路程，所有的事情还是在计划之内。同学执意要留下来陪男友处理事故，把所有的资料和现金交给我，让我和另外一个同学代劳！
搭上了一辆路过的顺风车，是另一个同学的朋友。坐在车里的我们回答着他们的问题，自己在说什么好象也不太清楚了，清楚的是反倒是刚刚发生的那一幕。和生命的又一次擦肩，让我真切的体会明白了生命的脆弱和珍贵！
搭档XL发来信息，说怎么也不可以想象我明年要离开了，怎么样也是觉得不真实，很舍不得！我回信息告诉她，“我也是这样的感觉，一直觉得像是在梦里一样，也很不真实的样子！还有，我刚刚遇上车祸了，我没有事，放心！”
如果这个时候搭档在身边，我会毫不忧郁的抱住她的！告诉她，感谢她出现在我生命里！
如果有机会，我也会告诉生命里的所有人！让他们知道，我爱他们…… 1月11日 我在你的泪中……好几天了，一直穿着四年前的一件灯心绒棉衣，扎了一条去年买的有点藏味的围巾，说是围巾，其实是一条披肩，只不过在去年的一个秋天里我偶遇到以后，第一感觉是，可以拿它来挂在自己的墙壁上，应该是一幅不错的装饰画，但是后来越想越觉得是浪费，所以就戴了出来，没有想到效果出奇的好。棉衣是在工作以前买的，同事们没有见过，第一天穿到单位的时候，大家以为我有奢侈了一把，得知是我以前的积压品，同事朋友又不得不佩服偶的超前眼光。忽然也感觉棉衣宝贝了好多，所以也像呵护新衣服一样对他呵护倍至！
天气最近一直很好，所以又让我把自己的衣服减了再减，棉衣里面只是一件单薄的棉线衫，早上妈妈看见的时候还开玩笑的说：“儿子，要不咱直接光膀子吧！”在别人看来，怎么也不可想象我每年冬天穿的如此之少是为了什么？难道就真的不知道冷？还是为了炫耀自己在别人眼里吃什么都不会发胖的身材……其实什么也不是，就是喜欢，喜欢冷风透过衣服吹到皮肤，冷透骨缝，吹进心里的感觉！
星期天的18：00，我走出了直播大楼，马路华灯初上，霓虹闪烁，眼前的景色都是一片温暖的样子，风吹到脸上，完全没有感觉到冷，相反我体验到的是一种久违的舒服，如果真的要想出具体时间的话，应该是三年前，刚进入人人羡慕的人民广播电台的时候。那个时候，觉得每天的生活都是崭新崭新的，浑身上下都有使不完的劲，精神总是倍棒。那个冬天虽然几乎每天大雪纷飞，但是老觉得那个冬天不冷，老觉得雪花是老天送我最好的礼物……现在也总想再去找那样一种感觉，但是知道那是可欲而不可求的事情了！
耳朵里MP3响起《雪来的时候》，这是我最喜欢的一首歌，记得第一次听的时候，被感动的眼泪大颗大颗的跌落，所以在以后的很长一段时间里，不敢去听这首歌，每次在K歌的时候也老想去唱，但又害怕在很多人眼前掉泪，毕竟一个男孩子，为一首歌流泪，一般的人怎么也不会想的通！
公交车站等车的人不多，每个人脸上的表情都和冬天一样冷漠，焦急的望着公交车要来的方向。恐怕现在世界上只有我自己想公交车可以迟点来吧，不知道为什么，现在对眼前的城市有两个字要说，“留恋”，可清晰的记得以前我描述这座城市的时候总会在这两个字前加个“不”字，现在自己的感受也不知道怎么形容，就觉得浑身的血液全都往脑部涌动，有种想晕到的冲动。可能在不久的将来我要离开这里了，离开了给我梦想，知识，工作经验的，我最爱的电台。“离开也许是为了更好的相聚！”这是听友来信时写的我在一年前节目中对离开的同事说的话，当时说的时候，没有想到用到自己身上的时间是这样的快！
对于自己的工作，还算满意的，就像昨天和维维主任姐姐聊天说的，两年的时间，电台给了我很多难得的机会，两年的时间我用自己的努力让这个城市的人们认识自己，维维姐姐说，就知足了吧，这已经很好了，你的两年已经可以相当于有的主持人五年，八年用了。我笑笑，和平常一样淡然。四个年头，两年的时间。两年里我又给自己确定了更高的人生目标，两年里我被伤害过，被帮助过，被同情过，也被嫉妒过，但我更高兴的是自己成长了，这些经历也让自己有了更强的免疫力，在以后的日子里，我会更坚强的走好每一段路。
很久了，很想去蹦迪。在给慧姐姐过完了她的25岁生日的那个晚上立刻打车去了迪厅，炫目的灯光，震耳欲聋的音乐把我带到了另外一个世界，一个可以暂时忘却烦恼的世界。自己不是那种可以任意发泄的人，即使来到了这里，也没有想象的歇斯底里。珂罗娜混着柠檬的香气滚进喉咙，肆意的摇晃着自己的身体，眼前一片混乱的景象，时尚的男女，烦躁的人群都在这个时间会聚到了一起，这是一个没有约定的约定，在DJ的狂呼声中，大家都拼命的扭着腰支，摇晃着脑袋，发泄着在其他的地方带了的不舒服，不情愿，不甘心……点燃一只香烟，尼古丁的味道让我眼泪汪汪，“虽然我不抽烟，但并不代表我不会抽烟！”对旁边的同事说，巨大的音乐声让我扯破了嗓子，我的举动也令同事像见了稀有动物，惊奇的目光足以把我淹死！
可小乐给我生命的预测让我深信不已。原来从来不去算命什么的，老觉得人生本来就是未知的，这样每天的日子过的才有新意，可不知道为什么，这次就真的当真了，或许也是因为最近的情绪吧。这个预测却时不时的出现在我的思想里。一世的快乐生活没有让我觉得有什么优越感，未来顺利的事业也没有意外的惊讶，担心的却是一生的感情生活，可小乐说我有一生的“桃花劫”。可怕！我注定一生在感情上受伤，注定一生在感情上只是付出，无论回报的多少，我都要无私的付出，付出，飞蛾扑火般情愿！我也应该是这样的人吧，在感情上应该是个弱者，外表的高傲掩饰不了心中感情的脆弱，在感情的海洋里我的小船一定会被无情的浪头打翻，等一个人被冰凉的海水冲上岸时，救我的人又会让我把感情倾囊而出，而也在一瞬间，我注定还会再一次回到冰冷的海水里……
每天的生活匆忙的没有心情再去记录，录音，录广告，做成品节目，吃喝拉洒……每天直播结束以后的时间就是做这些，每天也会有其他频道的领导同事找到自己来录一些东西，在以前，这是自己向往的事情。记得在刚刚开始我工作的时候，看着早早红起来的主持人被别人等着，找着来录一些东西，那是多牛的事情。自己什么时候可以那样啊，可是有时候也就在你想的时候，命运已经悄悄的的把你推上了这样一条轨道，当真正的在这条轨道上运转的时候，又会发现轨道的正常运转是要自己用努力去维持的！
朋友发信息说舍不得我离开这个城市！虽然我们不在一个城市，但是在朋友的心里认为这样至少可以近些，“离开了，怕你也离开我的生命了！”朋友的话让我感动，当时我走在蒙蒙细雨的冬夜里，路上没有什么人，只有我自己在雨中穿行，没有打车，好让自己的思想更清醒，朋友的信息随着手机的震动飘然而至，“想你啊，满是泪！”我按着闪亮的数字键，“是吗？那我在你的泪中！”
细雨纷纷扬扬，笼罩着这个城市，昏黄的灯光里我还是我一个人！把舌头伸出来，让雨丝落在上面，尝一下，是泪水的味道…… 1月6日 我爱的人爱了谁！从昨天开始，天气冷的让人难受，开玩笑的和妈妈说：“去年的时候记得自己总是单穿一件最薄的毛衫，外面罩一件大衣或棉衣就好了，今年却要在里面套一件保暖内衣，唉！真的老了！”妈妈笑笑：“胡说，那我们呢！” 是啊，现在总是习惯的用“老了”来形容自己，看看周围，不只是自己，很多同事和朋友也都这样说，或许这是一种普遍的心态吧，一种所在的社会造就的统一心态！ 昨天早上4：50起床的时候，对着镜子看看自己，愣了好一会，太憔悴了，眼睛里明显的露出了两个字“疲惫”。怎么也不能想象，广告部偶尔才见的只有21岁的同事小MM使尽了力气猜我的年龄居然还是比她自己小一岁，这让偷着乐了好一会儿，一连说了N个“请客”！可每当对着镜子看看这张经过了二十几年岁月磨练的脸时，沧桑虽然不是很多，但也是留下了一些它该留的痕迹。甚至无聊的时候自己会对着镜子测量一下和别人面对面聊天时，对方离自己的脸多远能看见几根皱纹。想想也是掩耳盗铃，总不能为了掩饰自己的年龄而和所有聊天的朋友离上十万八千里吧！ 不知道为什么，昨天上节目的状态特别好，可能是因为一个上午过的比较充实吧。早班和直播结束以后匆匆赶往办公室开每周一次的例会，办公室被一种习惯的“死气”笼罩着，“何必这样呢！唉！”心里想着，找到了自己的座位，耳朵里充斥着领导们的各种话语，眼睛却盯着新一期的《广播电视报》，这期封面是范冰冰，她眼睛周围怎么这么多的皱纹啊，记得她为玉兰油做广告时，那张脸分明是鸡蛋清嘛！还有她的鼻子，怎么看怎么是加工过的！唉！这就是所谓的明星啊！ 终于等到了会议的尾声，领导还是宣布大家可以自由的发言。我习惯的抬起头，正好和领导的眼睛对视，这应该也是领导的习惯吧，看来他们也都习惯了我总是在这个时候提出的N多的问题！没办法，我也不想多操心，我也不想得罪人，我也不想存在的问题老存在着，我只是想可以有个自己可以好好工作，舒服工作的环境！因为之前在直播间的时候还和我的搭档说，好象现在我已经接替了你的角色，老是在例会以后发表自己的一些看发，搭档笑着。我的搭档就是之前在SP里提到的对我影响很大的美女，她比我大两岁，工作比我早两年，当然，在工作的每个方面也比我们多了一些独到的见解，在我和同事们进入这行的时候，她已经是有一定知名度的主持人了，所以在我们的眼里，总是觉得她也像我们的前辈一样，说的话自然也比较有分量。可是现在，搭档的事情比较多，例会参加的比较少了，也不知道从什么时候起，我接替了她的角色。说实话，也真的感谢所有的同事和领导，无论我说的话是针对谁的时候，他们也都没有对我进行什么所谓的攻击，可能大家都知道，公开说的问题都是实质性的问题，不是什么见不得人的事情，我这样说的目的就是让大家来正视自己的问题，让所有人都可以在一个和谐舒服的环境里工作，毕竟我们的工作有别于一般的工作，环境和心情很重要！ 会议结束了，和同事一起开玩笑聊天，约好了中午一起吃饭。下了直播急忙的赶到了餐馆，同事们数落着我喜欢吃的菜，那个感动啊，就像热茶水，渗遍了我的全身！ 酒足饭饱的我们说说笑笑去到了女生宿舍打牌，由于我天生对扑克牌排斥的原因，就一个人爬到床上睡觉了，到底是睡着了还是没有睡着，到现在也很纳闷，只记得当时耳朵里是同事的嬉笑和互相不相让的吵嚷声，脑子里却是自己熟悉的画面和想见的人！ 我就是这样，无论身处什么环境，总能把自己沉浸在自我的世界，用自己的想法去生活自己的生活，迷糊混沌中记起了一句很喜欢的歌词：我爱的人爱了谁！ 仿佛自己游荡在了《无极》的那棵海棠树边，美丽的海棠花瓣飘落，洒在我的身上，树下是两个寻找自己真爱的孩子，一个叫倾城，一个叫赫然…… 1月2日 怀念2005，祝愿2006怎么也不会想到，上次写日志竟然是去年了！
朋友在一个晚上给我电话的时候，提醒我是不是该写点什么，说我的日志很就没有更新了。想想也是，有时候觉得日子真的是漫长啊，离盼望的东西总是一步之遥，有的时候，时间就快的超过了神六，好多东西想抓都抓不住！
本来和自己约好的，一定在2005年12月31号的时候写点什么，纪念马上过去的一年；在2006年1月1号也写点东西，预祝在新的一年里，事事顺心。可还是爽了自己的约。只是手机不停的震动，信息和电话告诉我，新年又来了，很多事情也就来了！想再多也没有用，只能迎接挑战。忽然感觉生活好象跟自己有仇似的，每天都是和生活在作战，快乐和痛苦取决于自己的战果！
回望2005，真的有好多的话要说，可是有的事情还是习惯性的把他尘封在心底的房子里。就像在节目里，每次都热泪盈眶激动的想表达自己的情绪，可是每次都是强烈的抑制住自己即将迸发的感情，我不想把自己的生活和情绪带到我的工作里，我也不想我所有的听众知道，原来阳光和快乐的背后是这样的敏感。只是我的同事和搭档总是被我煽的两眼发红，泪珠跃跃欲试的样子，可能，每个人心里都有一种年终情结吧！
记得2004年最后几天的时候，接到一个听众的电话，他告诉我，2005是我的本命年，对我来说很重要，每一个机会都不可以错过，好好把握每一天。虽然我是个无神论者，不会刻意去相信什么，但却记住了“要好好把握每一次机会”！所以整个2005年的工作自己也很满意，收获的东西可以令我受益终生！
2005也真的明白了，什么叫做打击和陷害，什么叫坚强，也真的明白了，一个人的成长是离不开这些的，早经历比晚经历好的多，至少可以有时间去恢复自己受的伤！在受伤的同时也练就了一双火眼金睛，它告诉我，什么样的是好人，什么样的是坏人，什么是我可以接近的，什么是我需要远离的。不管是好人和坏人，在2005里是他们让我成长了，我都要感谢他们，感谢我在2005里遇见的所有人！
在和朋友开玩笑的时候总喜欢用“清纯”来形容自己，每当这个时候有人就会作出呕吐状！其实清不清纯只有自己知道，呕不呕吐那是朋友的一种反应，呕吐并不是他们对中国神圣汉字的亵渎，而应该是觉得我一个二十几岁的人怎么这样的装“清纯”！我用“清纯”来形容自己是因为我觉得在感情上自己一直是一片空白，没有什么复杂的经历，“爱情”对我而言只是停留在初恋时候的的那种青涩和爱情小说里飘出的淡淡忧伤！当然每当用“清纯”来形容自己的时候，没有人会知道我心里那种渴望“爱情”的焦急。我也想在生病的时候，有个人可以在身旁，哪怕只是静静的注视着我，我也想在天气突变时，有条短信提醒我，多穿件衣服……2005以前，“爱情”离我很远，我也没有真正的理解“爱情”！2005，我彻头彻尾的知道和理解了“爱情”的含义，知道了爱情的滋味，它不是酸也不是甜，但有时候是很甜有时候是很酸，有时候苦的竟然可以让人自杀；我知道了，“爱情”是思念，“爱情”是牵挂，“爱情”回忆，“爱情”是付出……
每年都会给自己设定一个目标，一个可以让自己去实现和抓住的成功标记，2005年目标实现的喜悦没有忘记，2006年的目标又浮出了水面！每年的目标就像是举重，每一次都在给自己加大砝码，循序渐进的习惯让我知道这样的目标只会让自己的人生更加的精彩，不知道最后自己最大目标实现的日子，但我知道自己离这样一天越来越近，似乎已经触摸到了他的体温！高兴之余是提醒自己要更努力！
在新的一年里，我会每天祈祷，祝福家人，我爱的人，爱我的人，还有所有的朋友，都可以好好生活，幸福的生活！
12月25日 那就找个理由吧……今天是圣诞节，早晨上班走在路上，不由的就想到了去年大年初一值早班的情景。路上行人很少，有的也只是匆匆忙忙。所以印象里老感觉自己就少过了一个年，但是年龄还是长了一岁，自己也在不知不觉中又老了一点！ 一连好几天了，每天早晨醒来的时候，都感觉像是大哭了一场，心窝还有一股泪水的味道，依稀还能感觉心依然在痛，不知道怎么回事，就是莫名的心伤！ 时间总是比我们想象中要快的多，更不可想象的是一年的时间可以让自己改变很多很多，也可以接触好多自己去年想都不敢想的事情。时间也是嬗变的，哪怕你设计和打算的再好，他有时候也会显现他的无情！ 总是想给自己找一个快乐的理由，寻求快乐的欲望有时候会是无头的苍蝇，有时候会是心如止水。大多数，自己应该会是后者吧！就像有一天，从音像店出来，提着手中一大包的CD走在冬日的街头，阳光洒在自己身上，一小会儿的高兴，该做点什么，还是去同事一鸣那儿吧，好久没有去了，可我抬头看公交车牌的时候，竟然走到了回家的那一站，瞬间的颤抖让我极力的回忆刚刚在想什么，想来想去，什么也没有，空空的像此时的天空！也像有一天，下了中午的直播，实在找不到任何搪塞自己的快乐理由，去了这个时间属于自己的408办公室，开QQ，聊天。总觉得自己每天的娱乐节目像是在演戏，戏中的快乐让很多人羡慕，所以两年来，就有好多好多的人问我“赫然，你每天都这么快乐吗”，“快乐”似乎成了我的代名词，可又有谁知道，快乐背后自己真正的面孔和心情呢！闪烁的头像告诉我，在这个时间还有好多像我一样无聊的人，他们也在无聊的进行着自己的生活，甚至可以想象他们的样子，或在自己的卧室里睡眼惺忪衣衫不整，或在办公室里西装革履衣冠楚楚。想起在看《无极》的时候省台的同行给我发来的信息和自己的QQ号码，就加上了，没有想到的是对方在线。因为总感觉省台的工作是马不停蹄紧张充实的，况且我的这个同行还身兼数职。我们的聊天让我感觉他的心情也不怎么样，他和我说，名字是前段时间的感情写照，语气里有一股寒意，就像外边的天气一样。很想去探知那一段感情，总觉得是异常的奇异，但处于礼貌，没有去询问，可“感情”就成了我们的话题。又是“感情”，从前一天看《无极》的时候，这两个字就一直清晰的出现在眼前，二十多个小时过去了，依然没有半点模糊的迹象！看《无极》的时候，觉得自己特别的虔诚，以至于在看完整部电影的时候没有想住多少情节，想住的只是美幻绝伦的画面。其实也一直遵循了自己对这样影片的一贯看法，那就是没有必要去看他的故事情节和发展，倒不如用这样时间来欣赏一下斥巨资做出来的唯美画面，那样会让自己觉得是看了一场动态的画展！可是倾城的命运到现在也一直牵挂着我的心，连自己也奇怪的是，在看见倾城答应了满神的要求开始自己一生的坎坷感情时，突然问自己，会不会也像倾城一样，一生都不会有真爱，想法的奇怪让我也诧异，同行也劝我：小小的年龄哪里来的那么多感情问题！但愿吧！ 和朋友聊到了写博客的问题。记得很久以前，朋友和我说过，写博客不是作秀，言外之意就是怀疑我在秀自己的生活。可是我依旧是我，没有任何的改变，我的生活当然只有我自己了解，我的心里也只有我自己最清楚，怎么表达自己最清楚，我就会怎么表达，博客对我来说就是一本笔记，就像刚开始申请的时候，目的很明确，觉得就是可以省大量的笔墨，还有就是，在风和日丽的日子想翻开自己以往心情看看的时候，也不用再打开紧锁的抽屉，翻开一页页纸张。我不想掩饰和伪装自己的生活，真实的就是真实的，虚假的就是虚假的，就像我喝酒，状态好能喝三十杯的时候我绝对不会喝二十九杯，状态不好一口不想喝的时候，劝酒者磨破了嘴皮子我也会滴酒不沾。如果把自己的博客当成了舞台，每天炫耀的就是自己在睡不着的时候缴尽脑汁想出的绝妙点子，即使把舞台装点的再绚丽，把自己包装的再不食人间烟火，当电脑的显示屏关闭的一瞬间，你还是会回到这个既残酷又现实的空间，还是会面对眼前真实的一切，桌上的电脑和旁边的沙发椅子床都是最真实的，没有人会在意你在博客中是位演技绝对棒的虚幻演员，大家也绝对不会去核实你上顿吃的到底真是油饼还是“屁洒”，喝的咖啡到底真的是碳烧还是速融，每月该拿多少薪水还是拿多少，每天吃多少馒头还是多少，我们都是人！是人，就要在现实里生活！ 原来一直没有想到自己会和“奔波”两个字扯上什么关系。就像当年看《周渔的火车》时，怎么也不可以想象周渔每次把自己的感情放在奔波的路上，几个小时的相处和温存可以用一天的行程来换取，但那是值得的，因为在世界上没有什么力量可以大过爱情！看着车窗外的风景，我又想到了同事佰灵在公交车上一个人偷偷流泪的样子，自从看了她的故事，有时候竟然自己也会有这样的心情，所以好久了，做公车的时候都不敢在靠窗的座位坐下，就是会怕看见窗外匆忙而过的风景时，眼泪会渗出眼眶，悄悄的，没有任何声息的，就像是我现在写这句话时一样，眼泪在脸颊，只有我自己可以感受到！又来到了这个城市，本来想看看他沐浴在夕阳里的样子，没有想到经过四个小时的车程，在我赶到的时候，夜幕又一次吞噬了他，也许，在这里属于自己的只是黑夜！还是那个人，还是那辆车，还是那个屋子，门前有我上次的脚印，桌上有我上次放下的卡片，果盘里的水果还是像二十天前一样鲜艳，不同的是，他们为鲜艳作出的代价就是付出了全身的水分！我努力的大吸一口气甚至嗅到了二十天前自己在这里留下的味道。 短暂的相聚带来莫大的满足，就在清晨到来的时候，心里就紧张的不得了，害怕时间太快太快，害怕眼前的一切在我睁开双眼的瞬间马上就被时间带走了。想想一切都像梦境中一样，虚幻，美丽，应该像《无极》吧！其实每一次的美好背后都是有代价的，当孤单的一个人又一次踏上返回的旅程，汽车开动的时候，心里的苦涩滋味只有自己知道，但是又能怎么样呢！心里有时候会为这些代价伤心，可是想想也是公平的，只好让自己去想，明年的夏天可以再来到这里，到那个祈祷以久的小岛，吃海鲜喝啤酒，在沙滩上奔跑，这可是你答应我的，想赖是不可以的。我仿佛看见了我们在夏天灿烂阳光下的脸！快乐洋溢在上面！ 又是同样时间的行程，汽车把我带回到了昨天的起点，短信来来回回诉说着刚刚分手后的思念，再别人看来，好象有点不真实，但是，那种思念却是最真实的，最后短信还是死在了那头，只有安慰自己，可能是有事情顾不得回吧，可能是吃饭吧，可能……唉！收拾东西，马上赶往单位，看看晚上的晚会准备工作。整整一个下午，手机没有任何的声响，心里揪的很紧，所有的神经都集中在一个点上，手机的每一点动静都会使自己心跳加快，手头的工作在进行，心却和手机捆绑在了一起！ 主持平安夜的晚会的中间，无数次的看手机，盼望着信息可以出现那个熟悉的名字！可，一直没有！这是怎么了，不知道…… 晚会结束，我们同事几个坐单位的车回家，司机师傅丁大哥放了一张迪士高CD，超级HI的音乐把我们的快乐延续，我们在车上肆意的大喊大叫，把鲜花和气球放在车窗外，每当路过人多的路口，就把整个脑袋放到外面吆喝，路上的行人都会驻足观望！虽然每个人都可以歇斯底里的喊叫，但是我可以明显的感觉到大家心里的世界，每个人似乎只是找这样一个机会来发泄自己的情绪，在这样一个夜里，有谁不想在心爱人的身边呢！路过游乐场的时候，我们像撒野的孩子飞奔了进去，游行的卡通人物迎面而来，我们纷纷找到自己喜欢的，抱着他们大喊大叫。自己使劲的喊着，谁也不知道我怎么这样的兴奋，谁也没有打断我，可能，所有人都知道，我的兴奋点现在是在零，一点点的刺激都是我高兴的理由，如果有人把我打断，我可能会大哭，兴奋点马上会降到零下，抱着卡通人物的时候，我仿佛抓住了救自己感情的稻草，使劲的抱着他，就像抱着了心爱的人！ 跳伞塔的高度好像比白天高了许多，游乐场美丽的夜景连自己都怀疑是活在童话里！有情的男女穿梭造游乐场的缝隙里，都在寻找着属于自己的特殊爱情表达方式。在黄色的伞底，站在五十米的高空，任凭风冷冷的吹着吹乱自己的头发，吹凉自己的心情。向着黑色的夜幕大喊，只是想用这样的方式对所有人证明，我也是有爱情的人。想象着有一天能和自己最爱的那个人也可以站在五十米的城市上空，对子和满天的繁星和霓虹闪烁的城市宣布我们的爱情！ 佰灵坐在游乐场的椅子上嚷嚷着：我要谈恋爱，我要谈恋爱！那样子很可爱，可是谁又知道她心里的爱情故事呢。分明看出了她心里对自己爱情的执着和认真，眼前又浮现出了她在公交车上独自落泪的画面，可能我们都在寻找一种方式吧，一种可以宣泄的方式。就像自己，虽然一个晚上兴奋的连自己都奇怪，可心里明明在盼望自己的手机可以震动一下，哪怕只是一下！ 回家的车上，整个车厢无语，佰灵在唱：“我想会一直孤单……” 想到一句喜欢的话：当今天成为昨天的时候，今天的一切又变成了最美好的记忆！！ 12月20日 收集现在坐在直播间的电脑旁回忆刚刚过去几天的生活，已经习惯了这种回忆，静静的，呆呆的，旁边的工作站依然在正常的运转，信号依然正常的发射，radio前的听众怎么也不会想到，在电波的源头，还有一颗这样沉静的心灵！
这几天一直和可小乐并肩作战。每天都想写点什么记录自己的生活，可是每次又不知道真的要写什么，“提笔忘字”，好久没有的感觉！
音乐台虽然挖我没有成功，但是还是没有停息战火。这是连很多我不认识的同事见了我都要问的问题，大家真的是做广播的，电台是大广播，每个人是小广播。音乐台有时候会约我聊天，虽然我不可能到那里工作，但是我们可以是工作的伙伴，有良好的合作关系。我们的聊天也是很愉快，在我看来其实没有什么，一个新成员的加入无疑是为我们这个城市的广播事业增添了新鲜的血液，可能也会带来新一轮的广播革命。还有每个人都关心的，那就是主持人的待遇是不是可以又提高了。无论怎么样，作好本职的工作才是最重要的，如果自己不努力，这个行业的竞争无疑是最残酷的，危机随时可以发生。新生代初出茅庐，生龙活虎，总是有一股不服输的用不完的无穷力量。
既然在这样的环境里工作，既然喜欢自己的工作，就要用心做好每一天，让自己每一天都有新的收获，不至于每天晚上躺在床上睡不着的时候会觉得刚刚过去一天的乏味。在自己的眼里，新生代有的只是年轻和不羁的性格，在他们眼里的自己，确实有着他们怎么也琢磨不透的工作经历，怎么就有那么多的唱片公司一直和自己保持联系，怎么就又和那么多的歌手经纪做朋友，怎么歌手到了这个城市主办方会在第一时间找到自己，怎么就可以参加那么多的赛事，怎么就认识那么多的同行……
我总是喜欢用一个表情说一句话。笑一笑：“时间长了，你们做的会更好！”
音乐台会在元月份开播，在之前就会有一系列的造势宣传工作，请歌手来当然是最好的办法，省时省力，效果有时候甚至会超过预期。
台湾华研国际旗下的新生力量陈依依就成了第一颗子弹。陈依依，一个从小在马来西亚长大的女孩，今年的7月份刚刚发行了第一张专辑《回音谷》，这也是华研在成功推出了动力火车，SHE，张智诚，阿桑之后又一次动用顶尖的制作队伍来全新打造的专辑，重视程度可想而知！
音乐台顺其自然的找到了我，约好了做节目的时间，迎来了我们第一次合作的机会。
见到了陈依依，这个马来西亚的女孩，可爱应该就可以形容她的全部了，娇小的躲在长到脚跟的羽绒服里，一个大大的背包不大协调的挎在肩上。又一次印证了我的一个看法，港台地区的艺人真的是敬业，我就从来没有见过哪个内地的歌手自己背过背包，就算是新歌手，也是向随行的助手衣来伸手，饭来张口，等到稍稍有点名气以后就更别提了，出门动则就成群结队的，那股让人讨厌的劲有时候真的会让人一不小心吐在调音台上，唉！
虽然依依在马来西亚拍过好多的广告和电视剧，但是发唱片却是头一遭，作为新人，当然在自己第一张唱片上的用心不用多说，我们也可以看见。接听每一位听众的热线，和短信平台的信息交流，又一次看见一个新人的真诚态度，用自己在节目里和依依说的话：“无论以后是发第十张，第二十张，五十，一百张唱片了，真的希望依依可以永远记住今天！”
这几天天气的转暖也给所有人带来一份无比的好心情。每天从直播间走出来，塞上耳机，头顶的天空蓝的像天山的湖水一样，一朵云彩也没有，路边的风景都沉浸在冬日的阳光里，阳光懒懒的洒在身上，耳朵里的歌曲正好很配合的轻松起来，再惬意的生活也不过如此，幸福两个字就越来越清晰！
圣诞将至，每个人见面都会问一下圣诞节怎么过，连可小乐的美国男朋友凯小文也怀疑，怎么这个原本属于他们的节日在中国这么受欢迎，味道似乎比美国还要浓。我也不记得自己是从什么时候开始过圣诞节了，反正从每年的12月24号开始就要疯狂的玩，有吃不完的局和各种各样的聚会，仿佛大家都在找一个可以安慰自己理由可以稍稍的放纵一下，安全的，愉快的……最敏感的似乎不是我们，城市的各大商场总是用鼻子的最敏感处嗅着钱币的味道，都在变着花样猛烈的促销，手段的精巧让所有人花了一大笔钱还以为赚了更大的便宜，人们怎么也不会想到，就在大家你拥我挤把人民币交到商场收银台的时候，商家正在一旁偷着乐，心里可能还盘算着要多雇佣几个会计师才可以数清这些诱人的纸！
当然自己也没有了抗拒的力量，融合进这些拥挤的人群里。看着琳琅满目的商品和促销的价格，钱包里的钱钱好象长了脚一样的往外跳，等到钱包响起红色警报时才强制自己收住暴涨的购物欲，抱着刚刚买的东西匆忙杀回单位。
同事因为有事情让我代班上节目，已经三天了，每天都提醒自己不要忘记时间，每天也都会提前半个小时到导播间做准备，感觉比上自己的节目更用心。
飞跑到直播间的时候还有五分钟开始节目，气喘吁吁的放好东西，脱下大衣，也在心里暗暗的告诉自己，应该锻炼身体了。体质也真的不如从前，老了？不会吧！但是从单位大门到楼上的一小段路程分明说明了一个明显的问题，身体素质不象以前了！唉，节目要紧，抓紧最后三分钟准备！
|
|
|
